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29 de noviembre de 2015

Filofobia. El miedo a tener una relación de pareja. Qué sucede y porqué

Seguramente la palabra "filofobia" te sonará a chino, pero puede que hayas oído muchas veces a personas que dicen tener miedo a entablar una relación de pareja o simplemente miedo a enamorarse.

Pues de eso se trata.

Suelen ser personas que han pasado por experiencias negativas en anteriores relaciones o quizás su falta de conocimiento les hace tener ese temor a dar ciertos pasos en terreno que desconocen.



Es igual que cuando te muerde un perro de pequeño y creces teniendo pánico de ellos, tanto de los que te ladran como de los que se te acercan a tí tan sólo para que los acaricies.

Las personas que tienen este problema, suelen enfocar la situación de una forma demasiado generalizada.

Si algo me pasa una vez, es algo que seguro que me pasará siempre (gran error).

El gran defecto del ser humano, de lo negativo aprende haciéndolo su mejor mandamiento, mientras que de lo bueno que le sucede, no aprende absolutamente nada.....es más, hasta llega a olvidarlo.

Hay rasgos que caracterizan a las personas que tienen miedo a empezar una relación de pareja.


Victimismo


Se piensan que ellos son siempre la víctima de todo.

"Es que mi anterior relación fue un fracaso y sufrí mucho"

Siempre la culpa de todo suele ser de la otra parte.

Normalmente, las personas que aceptan su grado de culpabilidad en cualquier situación, no suelen tener miedo de volver a vivirla, porque se conocen y saben cuáles son sus defectos y virtudes.

Ten en cuenta siempre que todo lo que tú vives, no tiene porqué ser la verdad.

Podrá ser tu verdad, pero eso no quiere decir que sea la misma para todos los demás, ni tampoco que sea la correcta.

El miedo a volver a sufrir y a sentirse de nuevo víctima de algo que te sucedió en el pasado, hace que inconscientemente prefieras quedarte quieto a dar un paso.

Tu pasado es el que está controlando tu presente, en vez de pulirlo y mejorarlo.

Sueles ver lo que ya te ha sucedido como una especie de alarma para que no vuelva a sucederte más.

Pero piensa un momento....¿acaso de esa relación tan catastrófica que tuviste y que ya no quieres volver a vivir más, no hubo absolutamente ningún momento de felicidad y que merezca la pena recordar para bien?

Seguro que alguno sí que hubo (bueno, quizás muchos más de los que te imaginas).

Por tanto y aplicando esa regla de tres....¿por qué no tienes en cuenta esos puntos a la hora de aplicarlos a tu presente, en vez de agarrarte a todo lo negativo que te pasó?


Porque lo malo se hace notar más, hace más daño, retumba mucho más y suele dejar una herida llena de dolor.

Como ya he dicho antes...lo bueno es mucho mejor, pero aprendemos a obviarlo demasiado pronto.

Tan sólo eres víctima de tus propios actos y pensamientos y no de los demás.

Búsqueda de defectos en los demás


Lo más común es que se suelan buscar todo tipo de defectos en la otra persona, a fín de autoengañarte a tí mismo.

Empiezas a convertirte en una especie de punto de mira o alarma que salta en el momento en que algo malo sale a la luz.

En vez de disfrutar y apreciar las cualidades, prefieres indagar y estar atento a lo malo.

Basas tus pensamientos en encontrar justificaciones que te hagan sentir bien contigo mismo y que tu miedo quede justificado.

Pero no es que esa persona tenga defectos, sino que tú los creas y los fabricas para engañar a tu mente de que realmente los tiene.


Búsqueda de personas o relaciones muy distintas



Las personas que temen enamorarse o tener una relación de pareja seria, suelen relacionarse con personas muy distintas a ellos mismos.

Lo hacen para que sea esa diferencia la que haga que la relación no pueda surgir y lo que exista entre ellos no pueda ir a más.

De esa forma quedan convencidas de que no puede existir una relación sentimental entre ambos, debido a sus incompatibilidades y no a sus propios miedos.

Es como si empezaran algo sabiendo que nunca tendrá un final feliz, y aún sabiendo eso, siguen adelante para que así no haya ningún indicio de futuro y todo quede en fracaso.

Mira este video en el que te enseño los pasos esenciales a la hora de superar tu filofobia.


Búsqueda de disputas y motivos de ruptura


Suele pasar en personas que inician relaciones poco serias y cuando ven que todo va avanzando a mejor, temen dar un paso más y crear una relación sentimental seria y con proyección de futuro.

Son las personas que provocan la propia ruptura mediante disputas y discusiones, a fín de agotar la paciencia de la otra persona y que sea ella la que abandone.


Así, todo queda en fracaso.


Es una forma de aplacar el miedo mediante la eliminación del problema.

Es como si te pusieran un examen de matemáticas delante tuya, del que no tienes ni idea y decides quemarlo con el fin de que así no puedas suspenderlo.

Sigues siendo un ignorante y tu miedo sigue presente en tí, pero nadie lo sabe excepto tú y no hay manera de probarlo porque el problema en cuestión queda destruido.


Aislamiento


Aislamiento emocional me refiero.

Son las personas que ante el acercamiento a un terreno que les da miedo (aproximación de la otra persona con otros fines), usan la técnica del avestruz y se esconden o camuflan sus sentimientos para que esa persona no tenga motivos de seguir avanzando hacia ella.


¿Cómo afrontar el miedo a enamorarse?


Ya aprendimos mucho en este libro sobre el conocimiento de ciertas emociones, entre ellas el miedo, que la única forma de vencerlo y superarlo es haciéndolo nuestro amigo.

Tienes que poner delante de tí a tu miedo y mirarlo cara a cara, por mucho pánico que te de.

Cuando pasas un rato junto a él, descubres que en realidad no es tan malo como parece y que simplemente trata de hablarte pero usando un canal que para la gente suele ser muy desconocido.

Es como el abusón del cole. Todo el abuso desaparece en el momento en que te plantas delante de él y le dices las cosas claras.

Es necesario mirar cara a cara a tus miedos, y escuchar qué es lo que trata de decirte y asimilarlo de una forma lógica e inteligente.

La comunicación entre dos personas es también fundamental.



Una vez que aceptas tu miedo, el paso siguiente es comunicarlo a la persona en cuestión.

Esto hará que esa persona te conozca mejor y sepa el porqué de ciertas reacciones tuyas, lo que fortificará la relación en todos los sentidos.
Cuando ambos bandos conocen todo, es muy difícil que la sorpresa aparezca y haga daño.
Se recomienda acudir a un profesional cuando el miedo que surge se debe a una mala gestión de las situaciones que se han tenido en el pasado.



Como ya dije antes, el problema no siempre tiene que ser de los demás, es más, probablemente puede que tengas gran parte de culpa en ello.

Que se repitan con demasiada continuidad una cadena de problemas, es porque puede que no sepas actuar de forma correcta ante ellos y eso lo único que hará será que emprendas algo sin tener claro de que lo harás correctamente.

Ante esto, orientación y ayuda de una tercera persona, preferiblemente profesional.


Y tú, ¿has tenido alguna vez miedo a enamorarte o tener una relación de pareja seria?

126 comentarios:
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  1. Alguien me dijo que yo tengo tendencia a los vínculos platónicos. Siempre estuve enamorado de las mujeres incorrectas. Eran mis amigas pero no pasaba nada. Mi última relación platónica me hizo sufrir mucho porque a la vez mantenía una amistad con ella. Una amistad en la que había roce.

    Tantas han sido mis desilusiones que he aprendido a ilusionarme sin sufrir. Puedo enamorarme de alguien rápidamente pero estoy seguro que también rápidamente puedo desenamorarme de ella porque ya tengo el chip preparado para eso. O sea, no temo ilusionarme.

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    1. Hola Henry:

      La ilusión no tiene porqué ir ligada al miedo. Hay muchas personas que no quieren enamorarse precisamente por ese motivo.
      Una relación nunca te hace sufrir, ...eres tú quien decide tomárselo tan en serio que hasta te hace daño.

      Me ha gustado el punto de aprender a ilusionarte sin sufrir. Es muy importante separar o por lo menos no ligar las emociones positivas con las negativas.

      Un saludo y gracias por comentar.

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    2. Hola Henry, somos almas gemelas, a mí tambien me sucede a menudo, y como tú, me repongo rápido, però he llegado a pensar si realmente es amor lo que siento con tanta facilidad... o necesidad de tener siempre alguien en quien pensar, ilusionarme, compartir.. Me gustaria superar esta necesidad de estar siempre en ese estado de "enamoramiento".

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  2. Hola ¿Qué tal?
    En abril me enamoré de una persona, para mi fue "relación perfecta" (en sí, no era una relación oficial por decirlo así.), nos entendíamos bien hasta que nos empezamos a alejar sin ninguna explicación. Ahora ha pasado muchos meses y aún me siento nervioso cuando veo una foto de ella en la web o cuando la veo en la calle. Antes ella me comentó cuando si o si termino todo vinculo conmigo que se había cansado de mi frialdad y mi poco lado afectivo. A decir verdad doy frío pero intente ser algo cariñoso. El problema es que es posible que tras fondo de eso era que en mi subconsciente tenia miedo de iniciar algo ¿? Y que ahora estoy viviendo el pasado para no iniciar una relación ¿? Además es normal que me siga sintiendo así después de todo estos meses ¿?

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    1. El miedo a tener una relación de pareja se basa en temer dar un paso más y que pueda "romper" o alterar lo que ya tiene y que tan bonito parece.

      Cuando amas a alguien, es normal que sientas eso....de hecho, te podría decir que es algo que difícilmente apartarás de tu corazón. Tu mente sí que elimina ese tipo de sensaciones más rápido, pero el corazón tarda más en curarse de cualquier emoción a la que estaba acostumbrado y que le gustaba.

      Una pregunta: ¿Y ahora qué sientes? ¿has probado a hablar con ella? ¿sabes si ella sigue queriendo algo más contigo?

      Un saludo y gracias por exponer tu caso.

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  3. Hola hace como cienco años vivi una relacion muy fuerte emocialmente habalndo pasaron demasiadas cosas en un lapso de 2 años, la ruptura por x y y termine muy mal emocianalmente al punto que me da miedo tener un vinculo emociaonal con otras personas hablano literalmente cualquier gesto de enamorados huyo corro me pongo ancioso y prefiero alejarme de todo tipo de relaciones amorosas para evitar ese sentimiento, vas a decir que soy un amargado pero esas son cosas del diablo, lo que me preocupa realmente es que llevo solo mucho tiempo ademas que me eh vuelto celoso hasta con amistades y me empiezo a elajar de ellas poco a poco, me gustaria aprender a canalizar este sentiemiento de trizteza angustia ansiedad panico,pero la verdad no se como manejarlo, no se si estoy loco oque onda help me :(

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    1. Hola amigo.

      Varias preguntas para empezar: ¿La otra persona con la que tuviste la relación, también acabó mal? ¿cómo afrontó ella la ruptura? ¿tendrá problemas ella ahora mismo al igual que tú?

      Me preguntarás porqué te digo todo esto, y es muy sencillo.

      Miedo a enamorarse de nuevo=miedo a sufrir daño.

      Se relaciona el amor con el sufrimiento, ¿por qué?

      Porque se generaliza lo que te ha pasado una vez, con lo que te tiene que suceder siempre.

      Eres la víctima y no piensas en que quizás puede que seas el culpable (ojo...no lo digo con mala intención y lo hago desde el desconocimiento total).

      Pero es importante no entrar en esta lucha de quien sufrió o quien tuvo la culpa, porque eso no sirve de nada.

      Me comentas que llevas mucho tiempo solo, y es normal, porque has hecho de tu fracaso sentimental, el centro de tu vida y sobre el cual basarte.

      Has elegido un mal icono emocional a seguir y sobre el que girar.

      He ayudado a muchas personas a ir abandonando poco a poco ese enfoque y a adoptar uno mucho más eficaz y duradero.

      La locura no tiene nada que ver con esto....y es más bien por la falta de ella por la que estás así.

      Si estuvieras loco de verdad, no te preocuparía nada de lo que te ha pasado en tu pasado, y no lo tomarías como un referente, aún siendo perjudicial.

      Tu forma de pensar es, por desgracia, demasiado normal.

      Se te cae una colmena de abejas encima tuya y te pica una.

      Te quedas el resto de tu vida quejándote por la abeja que te ha picado, sin darte cuenta de que has sido el hombre más afortunado del mundo por el simple hecho de que no te han picado las otras cien mil.

      Si necesitas ayuda más personalizada, te invito a que contactes conmigo y podamos establecer algún tipo de solución.

      Un saludo y gracias por tu aportación.

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  4. Que tal!!!

    Al parecer no fue adecuada mi pregunta, sin embargo entiendo lo que tratas de decir, la persona con que termine, simplemente nos dejamos de hablar, lo malo es que hibamos juntos en la escuela y en el trabajo, nuca cerré el ciclo, no se como termino y la verdad no me interesa, poniendo una balanza hay cosas buenas y malas como en todo, pero aquí pesa lo malo, no es que me haga la victima sin embargo al no cerrar ese ciclo repercute en nuevas relaciones, ya no es algo que controle simplemente evito conocer a alguien por que me genera estrés angustia miedos, también entiendo la parte que dices lo de las abejas, haciéndome la victima y sufriendo por que me hicieron daño no es bueno y es de una persona ordinaria y normal, ya se la respuesta tengo que afrontar esos miedos por que no con todos va a pasar lo mismo hay que vivir para generar experiencia y así estar bien con uno mismo.

    mi pregunta en si es como puedo ir generando mas seguridad en mi para ir dejando poco a poco todo ese estrés y miedo que me hace conocer a alguien (miedo a enamorarme) no quiero la respuesta mágica y se que no la hay pero me gustaría partir de ceros y hacer buenas bases en mi persona para que el día de mañana tenga otro tipo de pensamientos.

    tal vez con otro tipo de pensamientos genere o encuentre la persona adecuada para mi...

    gracias por tus comentarios.
    buen día

    :)

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    1. Hola de nuevo amigo:

      Mira, quiero resumirte lo que me pides en dos simples opciones que tiene lo que te sucede en tu vida. Normalmente, cuando a alguien le salen mal las cosas y dice la típica frase de "a mí me caen todos los problemas", hay dos opciones:

      1ª- Dios te los envía: ¡¡Muy poco probable!!
      2ª- El problema eres tú y los atraes a tu vida: ¡¡Muy muy muy probable!!

      Pues con casi todos los aspectos de la vida sucede igual.

      El problema está en tí y en cómo enfocas lo que te sucede.

      De hecho, me comentas antes que quieres ir generando más seguridad en tí pero...¿sabes para qué?....para tener repercusiones en los demás y perder el miedo a conocer a alguien y enamorarte de esa persona.

      ¿Y sabes qué descubres? Que sigues basando tu vida en aquello que los demás te dan.

      Es decir, quieres mejorar tú mismo pero no por tí, sino por los demás y por el miedo a la respuesta de tu entorno.

      Quieres crecer y mejorar en base a responder mejor ante los que te rodean.

      Cuando en vez de buscar eso, lo intentas pero basándote pura y duramente en tí mismo, sin importarte los demás, las cosas cambian enormemente.

      ¿Por qué? Porque la reacción de los demás es menos importante que la tuya propia, con lo que casi de forma automática, el miedo a fracasar desaparece.

      El otro punto es que no podrás avanzar y mejorar si no superas el pasado.

      Sigues queriendo tener más seguridad en tí mismo pero sin echar de tu interior ese monstruo que te carcome y se levanta contigo día a día.

      Es como aquel que quiere dejar de fumar y se levanta con el paquete de tabaco en el bolsillo.

      Pues claro que te costará más....mucho más.

      ¿Sabes minimizar tu pasado? Pues es fundamentar hacerlo, porque de hecho, ahora mismo no te sirve absolutamente para nada.

      Algunos te pueden decir que aprenden de él, pero yo te digo que de los errores no se aprende, sino que causan miedo y frustración para un futuro.

      Se aprende realmente de las cosas buenas que nos suceden y tienes que empezar a colmar tu vida de ellas.

      De todos modos, este tema es muy intenso como para resumirlo aquí.

      Si necesitas ayuda personalizada, contacta conmigo y trataré de ayudarte.

      Espero que entiendas lo que trato de explicarte y créeme que lo hago desde el desconocimiento sobre cómo eres realmente, pero básicamente todos somos casi iguales.

      Un saludo y muchas gracias por tu aportación.

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    2. yo aprendi de una relacion q tuve, q antes de empezar algo con alguien, hay q hacerle a esa persona muchas preguntas para saber como es, q quiere, estudiarla a fondo,escuchar lo q dice y lo q no dice,escuchar sus silencios, sacarle informacion, y en base a eso, pensar si es para vos o no !! Se trata de concentrarte en esa persona a fondo y despues de meditar mucho, las respuestas vienen solas, y te das cuenta si esa persona es para vos o no !!!

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  5. Hola, la verdad es que soy bastante joven, pero he visto cierto patrón en mis situación y mis sentimientos respecto a otra persona que creo que indican que tengo miedo a las relaciones.
    Llevo intentando estar con este chico muchas veces, pero por unas cosas u otras cuando me dice que le gusto, empiezo a sentirme mal y a ponerme nerviosa y cayó a posta la relación.
    Llevo con este chico así como 3 años, no he intentado este con nadie mas porque no me ha gustado nadie mas que el.
    La verdad es que estoy harta de esta situación, porque yo se aue le quiero, porque cuando le pierdo me siento muy mal. El conoce mi miedo, y yo quiero intentar realmente estar con el, pero no puedo evitar que me entre pánico y empezar a pensar creamdome nervios,...
    La verdad no se que hacer estoy desesperada, y encía me da miedo hacerle daño a el con esto aue me pasa...

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    1. Hola Marina:

      Normalmente tu situación es debido a que tienes miedo e inseguridad por su respuesta, aunque esta ya sea afirmativa, es decir, él te dice que le gustas y ya empiezas a tener miedo.

      ¿Te has preguntado alguna vez en ese momento porqué tienes ese temor cuando precisamente deberías estar alegre ya que él mismo ha confirmado que le atraes?

      Si te fijas bien, estamos invirtiendo los conceptos, es decir, cuando deberías estar feliz y subir tu autoestima ya que un chico te dice que le gustas, precisamente te bloqueas y entras en miedo.

      El miedo a fracasar antes de ni tan siquiera intentarlo, el temor a no gustarle incluso cuando te ha dicho lo guapa que eres, el miedo a que no salga bien algo que ni se ha empezado aún.....conceptos típicos de la inseguridad y falta de autoestima.

      Los conceptos negativos prevalecen sobre los positivos.

      Tienes que darte mayor seguridad, mayor valor y amarte más, porque no puedes permitir que sentimientos negativos invadan tus relaciones con los demás.

      Sentimientos que te arruinan algo sin que se llegue a empezar, y es por el simple hecho de que no sabemos controlar lo que sentimos.

      ¿Tienes miedo a actuar con naturalidad ante él?

      Ten en cuenta que cuando estamos en una etapa de seducción, el engaño y la mentira prevalece, así que te aconsejo que desde lo antes posible trates de mostrarte como eres y con el menor "maquillaje emocional" posible.

      No trates de aparentar algo que no eres, porque es demasiado agotador y te priva de armas para responder con eficacia ante un problema futuro.

      Aprende a hablarte a tí misma y a tener seguridad en lo que quieres y en lo que haces.

      Analiza cada paso que das, cuando te acercas a él, cuando te habla, analiza tu reacción, tus palabras, no te avergüences de ello, pero recuérdatelas a tí misma.

      Es necesario de que tú misma te veas en una especie de espejo la situación que vives con este chico y que puedas verlo desde una perspectiva de espectador.

      Así podrás verte tus propios fallos pero no desde dentro, sino desde fuera, con lo que la efectividad será mucho mayor.

      De todos modos, es un tema bastante extenso.

      Cualquier duda que tengas, puedes contactar conmigo.

      Espero haberte ayudado en algo.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  6. Hola,

    Queria felicitarle por el articulo porque me ha ayudado mucho à entender una ruptura que estoy pasando actualmente.
    Yo creo que justamente mi relacion con mi pareja se termino porque el tiene filofobia. Le explico... teniamos una relacion excelente, proyectos de futuro y de un dia para el otro se distancio y al cabo de un par de dias me dijo que queria acabar con la relacion.que no tiene un motivo concreto, que el creo que es porque tiene miedo à la relacion y que por eso la esta autodestruyendo, pero al mismo tiempo dice no tener ningun sentimiento por mi y que el es consciente de que una relacion le da miedo porque à perdido la costumbre (7 años desde la ultima relacion seria). He intentado hablar con el abiertamente sin juzgarle pero contra mas insisto en el echo de que esta cometiendo un error y que tiene miedo mas se cierra en el mismo. La verdad que ya no se que mas hacer y tengo miedo de verdaderamente perderlo pero tampoco se como se ha de reaccionar cuando se esta en el lado contrario del problema.

    Muchas gracias por su atencion y dedicacion

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    1. Hola:

      Hay algo que no entiendo....¿si la relación iba tan bien, cómo es que estaba autodestruyéndola?

      Cuando comentas que te dijo que no sentía nada por tí, no concuerda con que tenga miedo a tener una relación.

      Hay algo que choca y que no encaja.

      Un consejo, si hablas con él, no le trates de hacer ver que está cometiendo un error, aunque así sea. A nadie le gusta sentirse juzgado ya sea consciente o inconscientemente y cuando pasan cosas así, es inevitable poner a la defensiva a las personas, con lo que el resultado de todo siempre es negativo.

      Te podría dar un consejo, que creo que es el más efectivo, aunque no se si podrás llevarlo a cabo, porque tendrás que eliminar de tu interior el miedo a perderlo, como dices.

      Habla con él y muestrale tus sentimientos, lo que sientes por él, aunque lo sepa. Después, dile que aunque eso sea así, la situación no se puede mantener durante más tiempo, es decir, no puedes estar toda la vida intentando que vuelva contigo.
      Vas a tomar la decisión de que él decida y aclare su forma de pensar, mientras tanto tú estudiarás también la opción de si merece la pena estar en constante sufrimiento y tensión por alguien que no muestra lo mismo que tú.

      Es necesario que aclaréis los sentimientos y que actuéis de forma lógica. Ten en cuenta que por mucho que ames a alguien, nada ni nadie en esta vida es irremplazable.

      Estudia algo que te servirá de mucho: "Te quiero pero no te necesito para ser feliz"

      Transmite eso y tenlo presente en tu mente a la hora de comunicar a alguien lo que sientes. No es bueno depender de los demás, hasta un punto de desaprovechar nuestra vida y nuestro tiempo en ello.

      Si él no quiere estar contigo, por mucho que insistas, ¿crees que conseguirás algo? Y si así fuera....¿crees que te durará mucho?.

      Espero haberte ayudado aunque sea un poco.

      Un saludo y te deseo lo mejor.

      Gracias por comentar.

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  7. Hola, me llamo Daniela, & me pasa exactamente esto, hace tres días comenze una relación, con un chico super buena onda, & muy lindo y educado, lo que pasa es que tiempo atrás salimos mal, & habiamos quedado con que ya no charlaríamos mas, pero paso el tiempo & yo solo lo extrañaba muchísimo mas, & pues charlamos & decidios darnos un chance, pero ahora que salgo con el, evito hablarle, o que vaya a verme, le digo que tengo que trabajar & esas cosas, pero en realidad me da miedo, estoy nerviosa todo el rato, y solo pienso en eso, que me pasa? Creo que no eh tenido tan malas experiencias amorosas, para que yo sea así ahora, en verdad quiero mucho a ese chico, pero me entra el pánico, & no se que hacer
    Que puedo hacer?

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    1. Es similar a lo que me sucede. Luego de haber estado con el tipo que me gusta con en dos días seguidos, como íbamos al mismo gimnasio y a la misma hora, no quería que se hiciera costumbre el vernos siempre. Sucede que hace tanto tiempo que no tengo una relación amorosa que ya me había acostumbrado a la soledad, de hecho me complica estar en pareja o comenzar a salir con alguien, es como que me saca del área de confort. Porque insisto, para mi el estado normal es estar sola.

      El hecho es que al día siguiente de tener sexo con el, lo vi en la calle y para que no me viera, me escondí. No se por que no quería que me viera... suena anormal, pero quizás no quería que me viera porque no quería que me propusiera un panorama para ese momento o ese día, o no se... no quería estar con el muy seguido. Es como que con dos encuentros seguidos que tuve en esa semana ya bastasen hasta dentro de unos próximos días.
      El hecho es que el me vio y se dio cuenta que lo quise esquivar. Y desde allí creo que arruine la posibilidad de tener una relación linda con alguien.
      Le intente explicar mi fobia días después, pero no me resultó explicarle, me fui por las ramas, el entendió otra cosa, en fin... no se dio.

      El asunto es que desde que se dio cuenta de mi actitud evitativa, el ha hecho lo mismo de alguna manera. A tal punto que ya no me envía mensajes.

      Esto se consigue por la famosa "filofobia"

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  8. Hola! Muy buen artículo. Yo también me considero que le temo a las relaciones amorosas. Tengo 39, soy profesional y aunque he tenido varias historias, todas terminan por alguna razón.
    En lo personal, no me gusta el iniciar una relación y luego ir dependiendo de los mensajes, las llamadas, etc. Por eso estando sola no tengo ese problema.
    Hace poco más de un mes inicie una "relación" (entre comillas, porque la verdad es que no se si es tal), con un hombre 15 años más joven que yo. Lo conocí en el gym. El es padre soltero y su hija es todo para el. Aclaro que el no tiene estudios.
    Entre nosotros existió atracción desde un comienzo y luego la pasión entre nosotras es arrolladora.

    Pero he notado que la "relación" no avanza, a la vez no quisiera que avanzara todavía. Me he empeñado en encontrar defectos o cosas que no me gustan para alejarme. Por ejemplo ahora encuentro que los mensajes por whatsapp son pocos, hasta que no ha planeado un sábado o domingo para estar conmigo, claro, porque se lo dedica 100% a la hija de 4 años.
    Y noto que tampoco tiene mucha iniciativa para juntarnos otro día que no sea en el gimnasio. Aclaro que tiene muchos problemas: tiene aparte una madre enferma y trabaja muchísimo. Aparte de preocuparse por la hija.
    El en todo momento es muy cariñoso conmigo, ya sea por mensajes o en persona, pero veo que no avanza más, es decir, una relación no puede basarse solo en mensajes o en tórridos momentos de pasión, siento que falta más comunicación, conocernos más. Es evidente que a nivel intelectual no estamos iguales, por tanto hay temas que el no entiende y a mi no me interesa compartirlos con el porque sencillamente no estoy a su nivel.
    Tampoco conoce a mi familia, a mi círculo, ni yo a la suya, aunque me habla bastante de ellos. El siempre ha sido muy transparente.
    La verdad no me veo frecuentando su círculo familiar o de amistades, porque insisto, somos muy distintos, y no lo digo en un aspecto peyorativo.
    Creo que lo nuestro se basó en algo fisico pero no podre sostenerlo por mucho tiempo.
    El no tranza los fines de semana con su hija, y yo la verdad es que yo ya he evadido en dos o tres oportunidades muestras de afecto en público con este chico. Hoy por ejemplo, lo trate como un conocido más, hasta le dije: "Chao, nos vemos, que estés bien" quizás no se sintió bien...

    Además que siempre he sido fría, pero este chico ha sido afectuosamente hablando el más cálido que he tenido. Aparte del sexo me llena de mimos y ternura. Me ha hecho bien en un aspecto. Pero siento que no va avanzar más, entre otras cosas porque yo me pongo distante y a el no se le ocurren más instancias en las que nos podamos ver.

    ¿Tendrá solución?

    Carolina

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    1. Hola Carolina:

      Todo tendrá solución en la medida de lo que busques.

      Ten por seguro que si no quieres alcanzar algo, nunca lo conseguirás.

      Yo me preocuparía más por definir qué es lo que quiero hacer con mi vida y con quien me quiero ver dentro de X años.

      Uno no puede dejar el futuro en manos del destino y lo que ocurra, porque sencillamente acabaremos mal.

      Siéntate, contigo misma y hazte una serie de cuestiones que te ayuden a definirte.

      Quizás necesites ayuda. He ayudado a muchas personas en aspectos como este, a que aprendan a trazar su futuro.

      Normalmente estas cosas ocurren porque generalizamos y tenemos miedo a lo desconocido. Porque desconocemos qué nos va a pasar mañana y lo peor de todo....desconocemos qué queremos hacer para el día de mañana con nuestra vida sentimental.

      Tan sólo hay algo que me ha llamado la atención: ¿Por qué resaltas que no tiene estudios? ¿Es eso relevante en algún aspecto?

      Un saludo y gracias por comentar.

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  9. Soy Carolina, la del último comentario. Quería añadir que el hecho que el no me busque desesperadamente o no me insista hace que aún más me de rabia y busque excusas para no volver a verlo o contestar sus mensajes.
    Ya se que yo siempre he sido fría, aunque me esfuerce por ser cariñosa, pero inevitablemente el que tiene una buena intuición se da cuenta cuando alguien es cálida naturalmente de la que no. Y como nunca he mostrado interés para verlos todos los días, día por medio o lo que sea, el como sabe que soy abogada, debe suponer que estoy muy ocupada y con problemas en la mente que nada tienen que ver con el. Pero no es así. El puede imaginar muchas cosas, pero lo que si es claro es que sabe que entre nosotros hay bastantes diferencias, no solamente la edad. Quizás por eso no se esfuerce por intentar construir algo más sólido y aumentar la frecuencia de los encuentros y mejorar la calidad de comunicación, porque sabe de antemano que no vale la pena.
    El hecho es que ya he creado una distancia abismante ayer entre el y yo con un frío saludo de mi parte. Me miro muy extrañado.
    El hecho es que al no darme muestras que me necesita o que quiere verme, me siento peor aún, más me dan ganas para descartarlo definitivamente. ¿Será esto un problema de inseguridad mio?

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    1. Hola de nuevo Carolina:

      Una cosa sí que te voy a aclarar y es que una persona como ese señor, tal y como lo describes, ya tiene una base en su vida hecha y ten por seguro que te será muy muy muy difícil intentar que se adapte a tí.

      Su tiempo no se lo podrás quitar, porque tiene preferencias u obligaciones, como quieras llamarlas, pero te aseguro que no podrá deshacerse de ellas.

      Ahora viene la gran pregunta: ¿Quieres entrar tú en su mundo? ¿Te ves en su círculo familiar? ¿Es ese tu propósito en la vida? ¿Te gustaría que tu relación fuera así?.

      Tal y como te dije en el anterior comentario, si no sabes lo que quieres, no podrás decidir y cada paso que des lo harás a ciegas y dejando tu futuro en manos del destino.

      ¿Que si creo que es un problema de inseguridad tuyo? Puede que así sea, y lo peor es que está condicionando tus pasos y tus deseos.

      Te vuelvo a repetir...¿piensas tratar con ese problema tú sola o vas a buscarle alguna solución?.

      Yo siempre he trabajado basándome en las soluciones y no buscando problemas...así que, ¿qué te parece si buscamos una solución?.

      Un saludo y espero haberte ayudado.

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  10. Hola

    Mi caso es que hace como un año que lo deje con mi ex novio y bueno, el primer año fue genial pero después todo fue a mal porque el dejo de ser como era y mi cabeza entro en un bucle negativo pensando que el ya no me gustaba y era todos los días llorando. Además, también influía que el no me hacia caso y no quería quedar conmigo poniendo excusas pero luego quedaba con sus amigos. He intentado estar con otros chicos pero ninguno me ha hecho sentir especial hasta que ahora me llega uno con el que estoy muy a gusto y me apetece verlo. El único problema que tengo es que me da miedo que me vuelva a pasar lo mismo, porque lo pase muy mal con mi ex hasta que lo deje. No quiero volver a entrar en ese bucle... ¿Qué puedo hacer? ¿Debería ir a algún especialista?

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    1. Hola:

      Es bueno que empieces aceptando el problema que tienes, ya es un gran paso.

      La situación que planteas es la que le suele pasar a más del 80% de las parejas que sufren algún tipo de problema con una relación anterior.

      Tan sólo recordamos el dolor y lo malo que nos ocurrió y tratamos de rozar la perfección haciendo que nuestra nueva relación, no sólo tenga lo bueno de la anterior, sino que no tenga lo malo.

      Ese miedo no se irá de tu mente hasta que no enfoques la relación de una forma distinta.

      Porque si te fijas bien, estás dando un nuevo paso, pero manteniendo el lastre de tus pasos anteriores.

      Eso no puede ser posible.

      De cualquier forma, es un tema que mucha gente suele tener. Casi el 50% de las parejas que acuden a mí en busca de ayuda suelen tener este tipo de problemas con relaciones anteriores que salieron mal.

      Si necesitas ayuda personalizada, contacta conmigo por privado e intentaré ayudarte.

      Un saludo y gracias por tu aportación.

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    2. ¿Cómo puedo contactar contigo?

      Gracias

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    3. Puedes hacerlo en este enlace: http://www.elexitoenvida.com/p/contactar.html

      O al email: admistracion@elexitoenvida.com

      Un saludo.

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    4. Hola Antonio ! Soy Carolina, la misma de la semana pasada... envié recientemente un mail a la dirección que indicaste para ver cómo puedo acceder a terapia sicológica y el correo me rebota, ya que me aparece el siguiente mensaje: "Delivery to the following recipied failed permanently".

      Espero el asunto mejore.

      Saludos!

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    5. Hola de nuevo Carolina:

      Pues es muy raro, porque yo todos los días recibo varias decenas de emails en esa dirección y no hay ningún problema.

      Inténtalo de nuevo o accede a este enlace: http://www.elexitoenvida.com/p/contactar.html

      Un saludo y espero tu email.

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    6. De todos modos, ya te envié yo el email a tu correo.

      Saludos.

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  11. Y yo reenvie el correo a la dirección señalada. Por favor, solicito que me orienten, supongo que esto funcionara terapias vía on line a cambio de un determinado precio...

    El asunto es que necesito pronta ayuda. El tema es que me convencí que yo no sirvo para estar en una relación amorosa. Me comienzo a hacer dependiente de las atenciones del otro, comienzo a analizar e hilar fino y comienzo a fijarme si la otra parte hace esfuerzos por dedicármelo a mi en algún momento del día o la semana, pese a que este abrumado de trabajo y más encima con deberes familiares (hacerse cargo de una hija y una madre enferma. Querer es poder. Como ven, comienzo a poner excusas para alejarme y no retomar la relación más adelante. Eso es lo que me pasa ahora, tengo miedo que se le haya ido el interés y antes que me diga nada, prefiero alejarme sola, enojarme con alguna excusa, y como el no me va hablar si estoy enojada, si pasan muchos días sin comunicarse se habrá enfriado todo. Y así habrá muerto otra historia.

    Mejor me enfrasco en la lectura y en mi profesión, así no pienso en nada amoroso.

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    1. Carolina:

      Ya leí tu email, y tranquila que tendrás la orientación que necesitas en breve.:)

      Un saludo.

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  12. Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.

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  13. Hola, he estado leyendo el artículo y me siento bastante identificada. Hace unos tres años que un chico está detrás de mi, al principio yo no quería nada con él, pero él seguía insistiendo, aunque siempre tratándome bien y repetándome, nunca presionándome. Hasta hace unos meses estuvo con otra chica, y la verdad es que me alegraba por él, pero creo que en el fondo estaba un poco celosa.
    A pesar de todo, cuando él habla conmigo o me insinúa algo de estar juntos me asusto, suelo cambiar de tema o simplemente decirle que no, él me gusta, pero me da miedo decirle que si.
    He estado pensando y creo que parte puede deberse a que soy muy tímida, tengo 19 años y soy virgen, nunca he tenido novio y mi primer beso fue con ese chico. Siempre he sido una chica estudiosa y muy responsable, y creo que de alguna forma me da miedo que eso cambie. Por otro lado, él me ha hecho alguna insinuación sexual, lo cual también me da miedo. Me da mucha verguenza hablar sobre el tema, sobre todo con chicos, y creo que no es tanto miedo a hacerlo como a quedarme embarazada o a decepcionarle.
    Además a mi familia no le agrada mucho el chico y creo que eso también me echa atrás, agradecería su ayuda, gracias de antemano.
    Un saludo.

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  14. Hola, la verdad ignoraba este temor, creia que era algo normal, yo nunca he entablado una relacion, nunca he tenido una pareja, en mi niñez sufri por traiciones de amistad y conforme fui creciedo, cada relacion de amistad terminaban mal, son pocas las amistades y realmenye no las considero amistades porque espero a la traicion, en mi familia, sufriamos violencia y he mos pasado por muchos problemas, hace año y medio mi padre nos echo de la casa, sin ninguna pertenencia, eso me ha echo desconfiar cada vez mas, existe un chico el me busca y todo pero la verdad es que encuentro miles de escusas para alejarne cada vez mas, en el pasado tuve un amor platonico, platicabamos mucho todos los dias todo el tiempo, era una relacion a distancia, llegua a ir un par de veces a su casa pero después el queria que entrará en su religión y con ayuda psicológica me di cuenta que no me queria y que era una vercion de mi padre, el problema es que cada vez que alguien intenta algo salgo corriendo y entre mas insisten abandono y termino huyendo, me da mucho coraje porque pienso que solo quieren hacerme daño, me cuesta mostrar mis sentimientos y los oculto ante el desprecio y indiferencia, pero lo peor es cuando quiero intentarlo pero siento mucho miedo y termino llorando y al final abandono

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    1. Hola Ciel:

      ¿Te has parado un momento a pensar lo injustas que son tus palabras? Perdona que sea tan directo, pero si analizas bien lo que dices, estás prejuzgando a todo el mundo, por el hecho de que a tí te sucedió algo en tu pasado que te marcó.

      No podemos culpar a nadie, porque el problema es nuestro.

      Entiendo perfectamente tu situación, porque muchas personas pasan por momentos como el tuyo, en mayor o menor medida.

      Recibes daño en tu pasado, y utilizas ese daño para levantar un muro delante de tí que te resulta insalvable.

      Muchas personas piensan que tienen miedo al amor, pero eso no es cierto, porque enamorarse siempre es positivo, lo que sucede es que tú misma no permites que te aporte nada bueno.

      ¿Por qué? Por el muro que has levantado.

      ¿Problema? El muro que tienes delante de tí.

      ¿Se puede vencer y superar ese muro? Clarísimamente sí.

      ¿Cómo? Con ayuda que te haga ver las cosas de una forma distinta.

      Yo soy psicólogo, pero no uso las terapias que los psicólogos suelen usar para este tipo de situaciones, porque requieren más tiempo y no son lo que se dice "fáciles de aplicar" por la persona.

      Decirle a alguien que tiene que enfrentarse con sus miedos, es como dejarlo en pleno campo de batalla sin saber cómo usar sus armas.

      Estás marcando tu presente por aquello que te sucedió y si no haces algo para solucionarlo, el problema seguirá ahí.

      Si necesitas ayuda más personalizada, contacta conmigo e intentaré ayudarte.

      Un saludo y gracias por tu aporte.

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  15. hola! tu publicación me ha hecho sentir muy identificada...personalmente a sido así siempre en mi vida, pero nunca me había dado cuenta de ello hasta que rechace a un amigo....el realmente me había gustado en su momento y aún me confundía, sabía todo de mí y era similar a mí en muchos aspectos, en pocas palabras la clase de persona tranquila que quería en mi vida y de la cual me podría haber enamorado, pero cuando dijo que gustaba de mi, lo rechace muy feo (aunque por dentro mi corazón se partía), simplemente porque ya visualizaba que terminaríamos mal y no quería perderlo....pensé que era lo mejor, pero me equivoque.
    Se que suena tonto pero en esos momentos aparecen miedos irracionales y es dificil controlarlos, cuento corto, al poco tiempo encontró pareja estable mientras que yo....después de 5 años sigo sola....actualmente estoy en terapia porque en estos años se me han dado muchas otras oportunidades pero todas terminan igual por mi miedo...la verdad no quiero quedarme sola...pero tengo mucho miedo a sufrir o equivocarme ya que he pasado por experiencias muy malas en mi infancia...si tuvieras otros articulos que recomendarme te estaría agradecida, saludos :)

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    1. Hola:

      El miedo es un factor muy común en casos como el que comentas. De hecho, la gran mayoría de los miedos son provocados por nosotros mismos.

      Siempre he tenido curiosidad en saber el porqué el ser humano no puede ni controlarse a sí mismo y aún así pretende controlar a todos.

      Yo normalmente la terapia que estoy usando en las personas que he ayudado que tienen este problema es bastante sencilla y super eficaz.

      Si quieres más información al respecto, contacta conmigo.

      Un saludo.

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  16. Hola!
    Mira mi problema en sí no es tan largo pero la historia de como llegué al punto en el que me encuentro ahorita si es algo larga ... y la voy a tratar de resumir solo para que puedas entender un poc mas a fondo,está bien? ...

    Éste es mi caso:yo soy algo primeriza en esto de las relaciones y tengo 20 años...y en realidad nunca eh tenido una relación seria (pero segun yo era por que no me gustaba nadie) lo que pasó es que ahora que me empezó a gustar un chavo y el también me dio a enterder que yo le gustaba, tratamos de «iniciar algo» o intertarlo a pesar de que yo estoy estudiando en otro estado (relacion a distancia) y solo voy a mi cuidad de origen(dónde esta él) en vacaciones ... entonces pues todo empezó bien (como las 2 primeras semanas) pero después me dí cuenta que el tenia muy poca o casi nula iniciativa para hablar conmigo, yo trataba de ser atenta y mandarle siempre mensajes sencillos de buenos dias o de cómo estaba y el me respondia pero como 6 horas después y era muy raro que me contestará rápido(generalmete se tardaba media hora) y yo entendia que pues estaba en clase o algp asi pero ¿todo el tiempo todos los días? Y aunque yo no me sentía bien con su actitud no le comenté nada al respecto y seguía como si nada (yo si tenia una idea de que el era algo inseguro, entonces no quise decirle nada como para que el no se sintiera juzgado y prefería ser positiva, mostrarme que me intersaba para que segun yo el se sintiera más agusto y puediera haber esa confianza como para que el tuviera iniciativa y esas cosas) obviamente después de no ver algun cambio en su actitud me cansé pero aun así no le dije nada :( más bien yo decidí no esperar nada de él por ya sabia que no me iba a dar nada .. entonces mi lógica fue que si no me daba nada pues yo seguiría bien por que pues eso era presisamente lo que estaba esperando... nada ... la verdad me hcia mucho daño darme cuenta que el no mostrará interés en mi .. que la relación se habia estancado y esto fue cómo lo que formule para apesar de todo seguir intentando algo con el.por que pues me gustaba ...
    En vacaciones de semana santa regresé a mi casa y salí con el unas cuantas veces ... en cuando a muestras de cariño el siguió igual: en nada y ya ahora si en persona hablé con el de todo esto, le dije que mejor fueramos solo amigos y a el no le gusto la idea me dijo que el no era muy expresivo, que tampoco nunca habi tenido una relacion seria, que siempre habia trndio problemas de comincacion en varios hambitos de su vida, y pues que no estab acostumbrado a mostrar ni decir, expresar sus sentimientos, que generalmete solo se lo guardaba... al final de esa plática quedo en que yo iba a decidir que onda, si yo decidia volver a intertar algo con el o ser solo amigos, el aceptaria cualquiera que fuese mi decisión...
    Y me dijo que lo pensara .. si lo pensé y lo más conveniente que yo pensaba era que solo quedaramos en amigos pero cuando me.pregunto que había decidido.. nos besamos y le.dije que si quería intertarlo de nuevo aunque habia estado pensando todo lo contrario ... pero quedó en que el iba a intertar cambiar .. y actualmente otra vez cada quien está en un estado diferente, regreso a clases y esas cosas pero si veo una diferencia en el, si me frecuenta por mensajes y se ha vuelto un poco mas atento pero el problema ahora soy yo :( que no me emociona que ahora si sea asi,me siento mal por ver que está haciendo un esfuerzo y yo no siento que me guste, a veces no quiero ni contestarle,(pero si le contesto) no ppr venganza,sino que no me nace, :(creo que me quedé con la idea de ser solo amigos y ahora el trae la idea contraria, se que debo hablar con el .. pero me siento muy confundida y no se si ya dejarlo por la paz o en verdad intertarlo una vez mas con él ya dispuesto aunque yo no me sienta tan agusto ...

    Ayuda please!!

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    1. Nunca respondieron a este comentario :(

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    2. Tu caso parece reflejar todo lo que no se debería hacer en una relación (por lo menos una relación verdadera). ¿A distancia? Ya empiezas mal. ¿A distancia y encima con dudas? Ya se empieza todavía peor.

      Pero en realidad el problema principal no es ese, sino algo que deberías preguntarte a tí misma: ¿Qué es lo que te gusta de él y porqué te sorprende que se comporte de manera tan fría? ¿Acaso te enamoraste de él sin conocer su verdadero carácter?

      Parece obvio, pero la mayoría de las veces emprendemos una relación por pura atracción física y luego empezamos a quejarnos de que si se comporta de una forma u otra.

      Una relación sentimental seria se empieza cuando se conoce a la persona lo más profundamente posible.

      Por otro lado has hecho mal en intentar cambiar el carácter y actitud de esa persona, porque eso es algo que necesita su tiempo.

      No puedes forzar a alguien a que sea cariñoso, ni a que sea atento o detallista. Eso es parte de nuestras creencias y de nuestro programa mental y para cambiarlo hace falta tiempo y hacerlo bien.

      ¿La consecuencia de eso? Pues lo que te ha pasado. Ahora él está forzado a hacer algo con lo que no se siente cómodo al 100% y encima a tí te están saliendo dudas sobre si lo quieres realmente o no.

      ¿Consejo? Habla con él. Dile que os daréis un tiempo. Pero cuando digo un tiempo, hablo de un tiempo bastante prudencial (no dos días y medio).

      En ese tiempo, siente qué es lo que tu corazón te pide de él y en qué lo necesitas.

      Analiza emociones como la tristeza de que ya no está contigo, el no poder besarlo, el no poder hablarle (porque en ese tiempo es mejor que no estéis ni como amigos), etc....

      Y entonces pon en orden tus sentimientos y emociones y decide por tí misma, independientemente de lo que piense él.

      El tendrá que arreglar sus propios asuntos consigo mismo, y tú en eso sólo puedes ayudarlo.

      Si él no cambia y esa forma de ser no va contigo, eres tú la que tienes que decidir si das el paso de aguantar su forma de ser (cosa que no veo bien) o velar por tus sentimientos y buscar algo mejor que se adapte a tus intereses sentimentales.

      Un abrazo y te deseo lo mejor. Si quieres puedes contactar directamente conmigo por email. Atiendo los mensajes al momento y podré darte atención más personalizada.

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  17. Hola que tal! Espero estés bien. Espero no molestarte con mi pregunta.
    Nunca he sido buena en las relaciones, porque siempre oculto mis sentimientos hacia la otra persona,y supongo se sienten rechazados. Es por ello que nunca he podido entablar algo.
    Hace unos meses me enamoréde un tipo,quien me respondió el sentimiento, pero de repente nos apartamos. Meses después es claro que sólo somos amigos,pero yo sigo teniendo la esperanza.
    Hace poco, alguien intento besarme, pero me dio un miedo terrible y le dije que no quería nada con el, pero yo se que me gusta.
    Tengo miedo a empezar algo, a ser lastimada, a que me dejen y además, temo que se en ridículo por mi falta de experiencia. Siempre ocultando lo que siento. Gracias por escuchar.

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    1. Hola:

      ¿Sabes cuál es tu problema y no has tratado de ponerle solución? ¿Tienes miedo de algo que no sabes si acabará bien o no?

      Normal tu reacción y tu problema.

      Algunas veces tenemos que saber cómo desconectar nuestra mente en momentos en los que puede hacernos daño o crearnos miedos infundados.

      Creo que en lo que comentas se aprecia también un poco falta de autoestima. Si te suscribes a este blog, te podrás descargar totalmente gratis una guía que te ayudará a mejorar el amor y la seguridad hacia tí misma.

      Si necesitas cualquier otro tipo de ayuda, no dudes en contactar conmigo.

      Un saludo y gracias por tu aporte.

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  19. Hola, necesito un consejo urgente, conoci a un chico en una posada en diciembre no en buenas condiciones, acepte bailar con él sin saber sus intensiones que ya tenia, desgraciadamente no supe alejarlo a tiempo, comenzo a besarme y de ahi ya no me solto hasta llegar a lo que el queria y aprovecho mi eatado de animo y unos tequilas de mas, hoy me pidio disculpas y quiere intentar salir con migo, dice que ya cambio mucho, le creo 50 %, no se que hacer, es bueno darle la oportunidad a ese tipo de personas? Tengo miedo a que solo este jugando con migo, dice que espara meses, años, pero que en verdad me quiere conocer y que esta muy arrepentido de haberme lastimado y aprovechado de esa manera

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    1. Hola Edna:

      Hablas de este chico como si fuera el culpable de algo.

      Creo que él nunca haría nada que tú no le permitieras, ¿no es así?

      ¿Culpable?....Principalmente tú, y en segundo plano...muy alejado él.

      Siempre he pensado que la verdad hay que aceptarla, tanto si es buena, como si es mala, así que este es el primer paso.

      Por otro lado, la gente que juega con los demás es porque los demás se lo permiten.

      Este chico jugará contigo en tanto tú lo limites.

      ¿Le has mostrado tus intenciones, o no sabes qué es lo que tú quieres de él?

      Porque mucha gente se centra en los demás sin saber lo que quiere uno mismo.

      Creo que algunas cosas a veces son tan sencillas que las obviamos y por eso nos parecen dificilísimas de encontrar.

      Hazte una pregunta: ¿Qué quieres tú de él?, ¿te gusta?, ¿quieres empezar algo serio? ¿lo ves más como un "rollito de fin de semana"?

      Cuando tengas las respuestas a esas preguntas, actúa en consecuencia.

      Y cuando veas que él se desvía de tus objetivos, simplemente párale los pies y ponlo en cuarentena.

      No sigas por un camino esperando algo de los demás cuando tú misma no lo sabes. ¡¡Ojo!!, te estoy hablando totalmente desde el desconocimiento y no quiero ofenderte, pero si tienes las cosas claras, será super fácil establecerle límites a quien se acerca a tí.

      De todos modos, si tienes cualquier duda, puedes contactar conmigo.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  20. Hola. Estoy conociendo a este chico q tiene una super amiga a la que le cuenta todo sobre nosotros. Me aterra envolverme en la relacion y que por esa amistad yo salga lastimada porque el muy claro me dijo que asi lo tenia que aceptar. Me puede dar su humilde opinion

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    1. Hola:

      ¿Es malo que tenga una "super amiga"?.

      Es lógico que una persona quiera mantener sus amistades, y de hecho no hay nada malo en ello, siempre y cuando esa amistad se quede en el grado que le corresponde.

      Lo que comentas de contarle todo sobre vosotros, pues bueno...puede ser normal hasta cierto punto.

      ¿Le cuenta intimidades? ¿Cosas que te sienta mal que otros sepan de tí? Hay límites que no se tienen porqué permitir, tanto si es un chico que te gusta como si es tu propia pareja.

      Tan fácil como decírselo:

      -"Oye, me parece mal que le cuentes a tu "superamiga" cosas íntimas de nosotros, creo que es una falta de educación y una falta hacia mi intimidad. No vuelvas a hacerlo....¿ok?"

      Si te dice que así lo tienes que aceptar, pues la solución es tan sencilla como no darle motivos para que comente nada a esta amiga.

      Si pasas de él, seguro que ya no le contará nada a nadie sobre tí.....¿a que no?.

      Algunas veces tenemos miedo de expresar lo que sentimos por miedo a la reacción de los demás y no nos damos cuenta que estamos violando la nuestra propia.

      Un saludo y espero que todo te vaya bien. Si tienes cualquier duda, contacta conmigo.


      Gracias por tu aportación.

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    2. Hola!estoy enamorado de una mujer con la cual ya paso algo pasajero, ella dice que tiene miedo a probar algo en una relación x miedo a no enamorarse y lastimarme! Pregunta, como sabe sino prueba de verdad? Y que puedo hacer?

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    3. Hola,estoy enamorado de una mujer,y ella dice que le atraigo y le gusto,ya paso algo entre nosotros,fue algo pasajero,pero dice que no quiere empezar una relación xq tiene miedo a no enamorarse y lastimarme! Pregunta,como sabe si se va a enamorar o no,sino prueba? Que puedo hacer? Mi nombre es daniel!!!

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    4. Hola Daniel:

      Este tema es especialmente delicado, porque la filofobia es un miedo que algunas veces no se sabe distinguir.

      Hay mucha gente que asocia una relación con algún tipo de peligro o amenaza y prefieren no arriesgarse a probar algo con lo que no se sienten seguros ni capacitados.

      Desconocimiento, malas experiencias o cualquier tipo de circunstancia que limita la mente para que la persona asocie relación con amenaza y peligro.

      De cualquier forma, si tienes algún tipo de duda puedo intentar ayudarte a nivel más personal.

      Contacta conmigo cuando lo desees.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  21. el articulo se refiere al miedo pero que ocurre cuando uno NO quiere enamorarse y no por miedo si no porque se esta muy a gusto sin pareja, también es un trauma que inconscientemente se desconoce o es una forma diferente de visualizar la vida....

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    1. Hola Ada:

      Genial tu punto de vista.

      De hecho, hay muchas formas de ser feliz en la vida y no tiene porqué ser en pareja.

      Tengo muchos clientes que precisamente han descubierto que vivir solos es el mejor paso que han dado en sus vidas.

      Simplemente porque te ayuda a aclararte, a empezar de nuevo, a valorar lo que se tiene y a limpiar nuevas perspectivas y objetivos.

      Nada obliga a nadie a tener una relación, pero tranquila que cuando el amor llame a tu corazón, difícil lo tendrás para ignorarlo.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  22. Hola, tengo 23 años y nunca tuve ninguna relación ni nada con algún chico.Nada de nada.

    Ahora que vi este artículo pienso que podría tener filofobia, pero no sé...

    En mi adolescencia hubo 2 muchachos que se gustaron de mí e incluso me pidieron ser su novia, pero a mí no me gustaban.

    Y creo que no me enamoré de verdad de nadie todavía, a pesar ya de mi edad...

    Bueno, desde niña hasta hace unos años me gustaba un amigo, pero nunca pasó nada,tal vez haya sido una obsesión.No lo sé. Él sabía de mis sentimientos, pero no sentía lo mismo, y hace un tiempo nos contó a los amigos que tenía un noviO...no era para mí parece jaja.

    Sí siento atracción por hombres y creo ser bonita, pero aún así no tuve nada de nada. Ni flirteo.

    Y lo cierto es que quiero muchísimo estar en una relación amorosa, muchas de las mujeres a mi edad ya tienen muchas experiencias, incluso chicas menores que yo ya tienen muucha más experiencia que yo jaja

    Y tengo amores imposibles, me dio por enamorarme de famosos de otros países a los que jamás fui y que no saben siquiera que existo jaja

    También soy insegura, muy tímida, por lo general me cuesta hablar con alguien que conozco recién y más si es un chico.

    Y no sé qué hacer para atraer el amor a mi vida y mejorarme. A veces pienso que tengo depresión.

    Mis padres por ejemplo sé muy bien que no se amaron de verdad, pues siempre se peleaban, nunca se llevaron. No sé si eso me traumó o qué onda.

    Lo que sí es que mi madre siempre me aconseja que no me apure, que todo va a llegar a su tiempo y que elija a la mejor persona para mí. Lo que creo que es cierto...pero que tengo que hacer algo ya para mejorar y poder atraer a esa persona ideal para mí.Lo que pasa también es que tengo miedo, porque no tengo experiencia en citas, en nada referente a lo amoroso, y no sé como pueda resultar.

    Realmente quiero mucho mucho sentir ese sentimiento tan hermoso que muchos cuentan, y poder dusfrutar de una relación en la que ambos podamos crecer y disfrutar del otro.

    Algún consejo por favor?
    Muchas Gracias. :)

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    1. Hola Eli:

      Tu caso es más amplio de lo que aquí estamos tratando, porque abarca temas que ya sobrepasan el simple miedo a tener una relación de pareja.

      Si quieres, contacta conmigo y cuéntame tu problema a nivel personal y trataré de orientarte en la medida de lo posible, ya que tienes muchos frentes abiertos en los que tú misma dudas sobre su estado.

      Trátalos cuanto antes.

      Contacta conmigo por email y hablamos.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  23. Hola!buscando y leyendo mucho sobre lo q siento y me esta pasando hace varios meses..descubrii q tengo un gran miedo a tener una pareja. En realidad estoy en pareja hace un año y meses,todo emp3zo muy bien pero ql pasar tres meses aproximadamente de un momento a otro sin ningun motivo quede paralizada empece a sentir q no lo amaba sentia miedos y me inventaba en mi cab3za cosas q no existian,quede paralizada lloraba sentia una angustia en el pecho no queria verlo xq ese estado se aceleraba estuve muy mal busqye ayuda profecional me medicaron, con la medicacion mejore recupere todo los sentimientos q el miedo me tapo,pero cuando intentr dejar la medicacion todo el miedo volvio igual o mas fuerte ..hoy en dia sigo con mi pareja el miedo me confunfe no se si es deprecion angustia o q .necesito ayuda xq estoy como en shock paralizada. Pase a un estado de infelicidad por el mismo kiedo q no puedo superar

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    1. Hola:

      Tienes un pequeño gran caos sentimental y emocional.

      Yo nunca he creído en la medicación para tratar problemas emocionales, pero bueno, hay todo tipo de profesionales.

      Tu problema no es tu relación, sino tú misma, porque creo que tienes una gran inestabilidad que deberías tratar cuanto antes.

      Con tan poco tiempo en pareja como llevas, no creo que la rutina haya llegado a tí todavía. Hay parejas que suelen tener problemas de este tipo cuando llevan ya bastantes años juntos, por lo que tu inestabilidad puede ser por otra causa que deberías encontrar.

      Contacta conmigo por email y trataré de ayudarte lo máximo posible.

      Un saludo y gracias por tu aporte.

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  24. Buenas Sr. Barragán.
    Estoy pasando por un episodio muy extraño en mi vida y tal vez sea bueno que consulte con alguien, me gustaría saber su opinión.
    A finales del 2012 conocí a una muchacha y empezamos a salir por unos meses. Ella me dejó por otro muchacho. Dolió, pero no tanto como sentirme usado (el año y medio siguiente) por esta chica, que cada que se peleaba con el enamorado, me buscaba y luego dejaba de hablarme y así.
    Pasó el tiempo, lo superé, incluso llegué a hablar con ella y a decidir echarle tierra al asunto y quedar como amigos.

    Mi problema es que ahora, nos hemos reencontrado hace unas dos semanas y la atracción sigue siendo tan fuerte como antes. Ella ha terminado su relación hace un mes y actualmente, es como que estuviéramos saliendo de nuevo. Dejando de lado la emoción inicial de reencontrarnos, una frase que se viene continuamente a mi cabeza es "Ahora que la tengo donde la quería, ya no la quiero más".
    Siento que me gusta compartir con ella, y estar con ella y pasar el tiempo, pero no siento que deba estar con ella o arriesgarme más a pesar de que ella lo hace.
    Me da cólera pensar de que después de lo humillado que me sentí, de que ella tuvo su relación, de que yo no tuve nada, durante todo este tiempo, signifique que no la supere y que sigo en el círculo vicioso de antes.
    De verdad estoy muy confundido.

    Damián R.

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    1. Hola Damián:

      Una cosa es arriesgarte por una persona que te gusta y otra bien distinta es ir contra el sentido común.

      Me he identificado mucho con tu caso, porque en mi juventud pasé por una situación parecida.

      ¿Tienes que perdonar? Siempre. Pero no por ella, sino por tí. El perdón es la forma de decirte a tí mismo que tu pasado no te pesa, ni influirá a la hora de fabricar tu futuro.

      ¿Debes volver con ella? Depende. Nunca me han gustado las personas que juegan con los sentimientos de los demás. ¿Estás seguro de que ella no jugará nuevamente con tus sentimientos ni te volverá a hacerte daño? Eso nunca lo podrás saber con seguridad. Quizás ella ya haya cambiado, quizás realmente sí que te ama de verdad o quizás seas el segundo plato por haber dejado al primero.

      Lo importante es que empieces a manejar la situación tú y no dejar que las emociones y sentimientos se apoderen de lo que te está pasando.

      Hay veces que el amor te ciega y te hace ver las cosas desde un punto de vista distinto e irreal que atenta contra el sentido común.

      Inteligencia emocional ante todo y sobre todo en las relaciones sentimentales.

      Podríamos hablar más de este tema, porque realmente tiene mucho de qué hablar, así que si quieres podemos seguir si me explicas mejor por email

      Un saludo y espero haberte ayudado.

      Gracias por comentar.

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    2. Muchas gracias Sr. Barragán.
      Cierto es que hay mucho más por decir, pero sus palabras me ayudan. Al menos me siento más calmado y trataré de tomar decisiones con la cabeza más fría.

      Damián R. (Pseudónimo).

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    3. A tí Damián:

      Ya sabes que cualquier cosa en la que pueda ayudarte, aquí estoy.

      Un saludo.

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  25. Gracias antonio x responderme!te explico que estoy hablando con esta chica y me dice que se siente atraida x mi y le gusto,pasa que me dice que tiene miedo a probar xq sus relaciones siempre fueron conflictivas,nunca estuvo bien o alguien que la valore y la trate bien,y siempre se enamoró de imposibles, y hoy conmigo tiene miedo a no enamorarse xq lo que vive conmigo es desconocido para ella y no sabe como se puede sentir,xq conmigo dice que todo es mas facil y no tiene que lidiar ni sufrir con nada! No se como manejar esto!

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    1. Hola Daniel:

      Miedo a lo desconocido, influenciado por malas experiencias del pasado.

      Reprogramar la mente es absolutamente necesario en este tipo de situaciones y es importante que la ayudes a desconectar de su pasado.

      No la presiones.

      No trates de buscarle soluciones en pos de tu beneficio.

      Se solidario y hazle saber que tiene su tiempo y que tú no te enfadas por ello.

      Hazle saber que no importa si vais despacio.

      Que vea e identifique que el pasado y el presente contigo son cosas muy distintas para ella.

      El tiempo en estos casos ayuda mucho. Dale el suyo.

      No tratéis de solucionarlo de la noche a la mañana.

      Espero haberte ayudado. Gracias por comentar Daniel.

      Un saludo.

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  26. Muchas gracias antonio,x tu tiempo y tu explicación, me sirve de mucho,te agradezco inmensamente!

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  27. Hola buenos días,estoy realmente fatal no se lo que quiero si una relación o no,he tenido dos relaciones fatales una persona me fue infiel y otra me dejo en un momento malo de mi vida,han pasado 5 meses,y no me siento segura.hay una persona que quiere conocerme pero tengo mucho miedo unas veces quiero y otras no.y luego hay un chico con el que estuve en el pasado pero no quería nada serio y ha vuelto a mi vida después de 9 años,y quiere que solo quede con el porque ha vuelto otra vez no me expresa sus sentimientos.no se que pasara por su mente.el tiene 41 y yo 36,el quiere pasar el verano conmigo eso dice,pero no lo se.

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    1. Hola:

      Ten cuidado en estos momentos.

      Cuando uno pasa por una experiencia negativa, nuestra mente parece no querer olvidarla. Nos agarramos a ella y dependiendo de nuestro estado, nos puede traer perjuicios.

      Puede que te sientas débil o necesitada y que aparezca esa persona ahora, puedes identificarla como una especie de ayuda o "salvación" para quitarte los momentos negativos que estás pasando.

      Yo siempre aconsejo ante estos casos que uno trate de equilibrarse él mismo, es decir, sin que nada del exterior interfiera.

      Analiza qué quieres, cómo te sientes, el porqué de todo y ponte un objetivo a medio, largo plazo.

      Luego ve dando los pasos necesarios, pero lo más importante es que no dejes que tu entorno influya en tí y más cuando tienes tus emociones negativas a flor de piel.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  28. Hola!
    Me he puesto a indagar sobre este tema ya que acabo de pasar por una situación mala y dolorosa con una persona, y siento mucha impotencia al no poder hacer nada al respecto.
    Comenzo hace no mucho, pero los sentimientos han avanzado muy rápido, ya que quedábamos todos los días y en cuestión de dos meses pasamos a comportarnos como una pareja.
    Los dos habíamos pasado por una relación complicada en nuestro pasado(hace dos años más o menos acabamos con ellas), y hablábamos mucho de ello, aunque el era mucho más cerrado a la hora de compartirlo que yo.
    Tras este tiempo mis sentimientos estaban muy avanzados, y sentía que esto iba a ir bien, hasta que me dijo que estábamos yendo muy rápido y que relajasemos el paso porque se veía dentro de una relación y no sabía si estaba preparado. El caso es que a los pocos días me dijo que no estaba preparado, también me decía que no quería hacerme daño por alargarlo y no estar preparado.
    Nos parecemos muchísimo en la personalidad y no hemos tenido ninguna discusión, y no entiendo como en cuestión de 4 días pudo pasar a estar feliz y demostrarme que si que quería una relación a decirme que no estaba preparado, porque no había visto nada raro en el que pudiera avisarmelo.
    Me siento muy impotente ante la situación, porque me ha demostrado que si que tiene sentimientos, y no quiere acudir a un profesional... No se que hacer

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    1. Ten en cuenta que hay personas que cambian totalmente su forma de pensar (y con ello su forma de sentir) cuando sólo escuchan dos palabras: "te amo".

      El que el cambio sea tan brusco, no es raro, es más...te diría que es muy normal.

      Un rasgo muy común de personas que tienen filofobia es que están alertas para encontrar el momento o la acción oportuna para justificar sus miedos a no tener esa relación, (aunque en el fondo sí quieran tenerla), por lo que todo puede cambiar de la noche a la mañana en el momento en que su mente identifica la amenaza necesaria.

      En este caso, sintió que no estaba preparado porque vio como amenaza la velocidad a la que llevábais vuestra relación y eso lo alertó y le causó miedo.

      Aunque ese miedo no sea comprensible, es el mecanismo de "defensa" que tienen las personas que temen enamorarse o iniciar una relación seria con otra persona.

      Es importante la comunicación entre vosotros. No intentes aclarar las cosas por tí misma, ni que él las solucione por su cuenta.

      Hazle saber que entiendes su forma de ver las cosas y el miedo que pueda sentir y que estarás ahí para ayudarlo (no todos tienen esa actitud ante este tipo de personas).

      Baja el ritmo, hazle ver y sentir que estás cooperando, que no tiene porqué temerte, que no eres una amenaza para él.

      Que todo puede cambiar y que todo puede llegar al ritmo oportuno.

      No hace falta acudir a un profesional, aunque es muy recomendable hacerlo.

      No lo juzgues ni que se sienta juzgado.

      Que os parezcáis en la personalidad, no siempre es lo mejor en las relaciones.

      Hazle ver que nunca te hará daño para tratar de eliminar esa amenaza de ponerte a tí como víctima para justificar su propio miedo.

      Hazle ver también que todo el mundo no es igual, que lo que haya pasado, no tiene porqué pasar ahora, de hecho.....no pasará si él no quiere.

      Espero haberte orientado aunque sea un poco.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  29. Hola, estoy pasando por una situación similiar que realmente me sacó la alegría. Hace hace 2 meses conocí a un chico, pero como vivimos en distintas ciudades, la relación se dió por wsp, teléfono (nos quedábamos hasta las 4 de la mañana hablando, a pesar que él se levanta a las 7 a trabajar, y que le gusta dormir mucho), messenger, etc. La relación pasó de amistad, a algo mucho mas fuerte porque hasta nos contamos nuestros defectos,etc. Quedamos que nos íbamos a ver en una jornada que se hacía en su ciudad, y en la que me quedaría un par de días mas para que nos pudiéramos conocer. Él era el que mas insistía en la relación, en la posibilidad de ya ser novios. Estaba muy entusiasmado, y me dijo que ya estaba re entregado.
    Bueno el caso que fui para las jornadas, él buscaba hablar conmigo, nos apartamos del resto para hablar tomar algo, fuimos a cenar. Y me dice que tenía miedo a que no funcionara a la distancia, que qué le decía yo, yo le dije que entonces no tenía nada que decir porque las cosas eran de a dos, y él me dijo "entonces, los dos estamos igual de enganchados" y nos besamos. Esa noche fuimos a dormir a su casa, pero sin que pasara nada, pues creemos en la castidad hasta el matrimonio. Y en los días siguientes estuvo muy ocupado, y hasta lo notaba frío, y enojado.
    Antes de venirme tuvimos una conversación en la que me dijo que necesitaba un tiempo, q si se lo iba a dar, o lo iba a echar. porque debido a sus experiencias anteriores tenía miedo a iniciar algo en serio. Que no sabía si lo iba a poder sostener en el tiempo, y tenía miedo de lastimarme. Yo le dije que mucho no creía en un tiempo,que para mi era : 1) empezar lento ó 2) nunca mas. Entonces él optó por lo primero. E incluso quiso hablar varias veces conmigo allá, antes que viniera, y no le importó que nos vieran juntos hablando, aunque le importa mucho lo que digan los demás.
    Pero por la distancia, la opción que dijimos se está haciendo imposible, porque se puso cada vez mas frío en sus mensajes, que cada vez son menos. Por ahí, pensé que había sido muy obvia en mis sentimientos, y eso lo había asustado, asi que yo también le voy mandando cada vez menos mensajes, y ni beso le mando. Pero la verdad no lo quiero perder.
    No sé,1) si hablar claro con él q me diga si quiere intentar algo, 2)si quiere darnos un tiempo realmente como debe ser, ya q al mandarnos mensajitos tampoco siente lo que sería si nos alejáramos totalmente 3) si decirle que cortamos porque él no se decide, para que recapacite.
    Es cierto q tuvo experiencias terribles en su vida, pero por ahí dudo si es así, o si es pretexto porque tiene miedo que la relación no funcione y sufrir nuevamente, si hay alguien mas, o si lo decepcioné de alguna manera.
    A su vez, si no le escribo, me escribe, pero sí re cortado

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  30. ¿Qué puede hacer alguien que recién está comenzando una relación con un hombre que sufre de Filofobia? Estoy muy enamorada de él, y no sé qué hacer, para que no se pierda la relación.

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    1. A la espera que el administrador pueda darte una respuesta mas completa, muy resumidamente diría; acoplarse a la "velocidad" a la que él quiere que progrese la relación. Para eso hay que dialogar mucho, sin agobiar.
      Si esta filofobia se acompaña de pánico, huida, etc hacerle ver que necesita terapia, no por tí sino sobre todo por él. Pero hacérselo ver sin confrontar, ya que asi no se le convence.
      Además hay que tener en cuenta que si la persona que representa ese agobio (en ese caso serías tu) es quien pretende solucionarselo pues no hay mucha posibilidad de que haga caso.

      Asi que mucha paciencia..

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    2. Tal y como te comenta Ber M, hay que tener una paciencia un poco mayor que en el resto de relaciones.

      Cualquier cosa que sobrepase el límite que esa persona tiene para activar sus miedos, pondrá en peligro la relación y empezará a enfriarla.

      Hay psicólogos que apoyan la terapia de la negación, es decir, que la pareja de la persona que tiene filofobia la niegue en cierta manera para que así no se propague el miedo que existe al cariño, o al compromiso.

      Yo apoyo más la de hablar directamente con la persona, que te cuente su problema. Los dos debeis estar al tanto de los problemas de cada uno.

      Que el sepa que cuentas con tu apoyo y tu comprensión y que la relación tratará de ir de la forma más correcta posible para que se pueda superar ese miedo.

      De todas formas es algo delicado, y requiere una serie de pautas a seguir que si no las haces bien, puede ser un verdadero quebradero de cabeza.

      Te invito a entrar en mi otro blog (http://www.filofobiaenpareja.com ) y ahí podrás obtener muchas más información y más detallada que he preparado y estoy preparando para que personas con este problema puedan superarlo.

      Si necesitas algún tipo de ayuda, puedes contactar conmigo.

      Un saludo y gracias por comentar.

      Gracias a ti también Ber M, por tu contribución.

      Un saludo.

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  31. Saludos lectores

    A pesar que tenido pocas relaciones duraderas, quiero plantear mi inquietud

    Si bien he tenido solo cuatro relaciones, cada una me ha marcado de diferente manera

    Mi priemra ocasion, fue con una chica marcada por abusos desde su infancia. Y a pesar que fue breve antes que la muerte le llegase, aun se extraña

    La segunda pareja fue una persona muy interesante intelectualemnte, presentaba muchas ganas de superacion, pero sus infidelidades lograron que cada unos de nosotros tomara diferentes rumbos. Y a pesar que no terminamos en mala manera, no nos hemos vuelto a ver desde entonces

    Mi tercera pareja fue una chica de la cual siempre me vi atraído. Nos conocimos desde nuestra infancia, y había una química interesante; pero mis temores juveniles hicieron que poco a poco nuestra relación fuera mermando. A tal punto que cuando llego una tercera persona ante ella, la relación termino de muy mala manera

    Mi ultima relación fue una llena muchos problemas y de muy mal pasar. Su celopatia y alcoholismo fueron los que decidirea terminar cuanto antes dicha relación. Tampoco ayudo su obsesión por formar familia. No solo me perjudico, sino que el resto de mi circulo social (familia y amigos) se preguntaban cual era mi problema

    Si bien debo reconocer que aun extraño tener a alguien a quien dedicar palabras dulces o pasar tiempo, el recuerdo logro que me aislara social mente, aislándome en trabajo y estudios. Y cuando quiero intentar conocer a alguien que me interese, aparecen las escenas de escándalos callejeros, celos imaginarios, preguntas inquisitivas acerca de mi entorno, abusos de su condición de mujer, obsesión con mi vida diaria y otros problemas mas, hacen que me llene de pavor el siquiera intentarlo, y que mi limitado entorno social se vea mas confortante al saber que puedo ahorrarme todas esas vicisitudes

    se que este no es un lugar de confesionarios, pero aun me aterra la idea de conocer a alguien mas. Al punto que incluso me incomoda sobremanera el contacto fisico

    Gracias por leer mi historia

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  32. Hola!
    Yo paso por algo similar, soy mujer y nunca ha faltado quien me este buscando, he salido con algunos pero esas relaciones nunca pasan den los 2 o 3 meses, otro ejemplo es cuando un amigo me empezó a buscar le seguí el juego unos cuantos días, pero cuando me invitaba a salir mi respuesta siempre era no, o buscaba alguna excusa. Algunos de mis amigos dicen que yo corro a las relaciones, que siempre busco alguna excusa para alejarme antes de que empiece.
    Me gustaría saber su opinión de si entro en el perfil de la filofobia, y si es así que puedo hacer?

    :)

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    1. Hola:

      Entra aquí (http://www.filofobiaenpareja.com/) y podremos ver tu caso con mayor detenimiento y exactitud.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  33. A mi me pasa algo que puede ser interesante. El último chico con el que he estado sale por los mismos ambientes que yo. Nunca había estado con un chico del ambiente y ahora que se ha acabado y que encima él se está liando con otra, me cuesta salir por verlos y tengo mucho miedo. Así que me estoy encerrando en mi casa y no salgo. Y el miedo se está haciendo más grande. Como es la vida de irónica que hoy me ha escrito uno de sus amigos (que creo que no sabe por donde estoy pasando) para que salga con él el viernes y vaya a ver un concierto el sábado donde seguro estará el otro y la otra... gracias por leerme

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    1. Estás alimentando tu miedo poco a poco y dándole mayor poder sobre tí. ¿Eso es lo que realmente quieres?

      No hace falta que te enfrentes a tus miedos, pero existen unos pasos que sí que te podrán ayudar y mucho a que poco a poco tengas otra relación con tus temores.

      Entra en www.filofobiaenpareja.com , suscríbete y descárgate 3 recursos que te van a ayudar mucho, te lo aseguro.

      Si necesitas algo más, podemos hablar dentro. Un saludo y gracias por comentar Psicomata.

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  34. Hola, yo tengo un problema con las relaciones de pareja. Hace mucho estuve con alguien y todo iba bien hasta que de repente empecé a tener miedo de todo: que me engañara con otra, que todo acabara, y poco a poco generé miedo a sentirme mal. Tenía muchos nervios metidos en la boca del estómago y ya no me dejaban ni disfrutar. Desarrollé entonces un miedo a pasarlo mal las veces que salía por ahí, medio a que la ansiedad no me dejara disfrutar. Y así era, mi ansiedad no me dejaba disfrutar y eso a la vez me producía más ansiedad. Luego, ya que no podía disfrutar ni de un simple beso, empecé a tener ansiedad porque empecé a pensar en que realmente no quería a mi pareja y que por eso no disfrutaba. Hasta justificaba mi "desamor" con cualquier cosa, incluso buscando defectos o pensando que me había enamorado de otra persona, cuando la verdad es que nunca dejé de amarle. Pero toda esta ansiedad no me dejaba vivir. Al final, yo ya estaba asistiendo a una psicóloga pero ya era tarde, él se había enamorado de otra y mis constantes preocupaciones y llantos lo habían hartado,al fin y al cabo nunca terminó de entender mis razones para sentir miedo,porque no las había, pero es que tampoco podía evitarlas. Al final acabamos cortando, y pasaron años y yo enamoré de otro. Estaba muy ilusionada y de repente PUM otra vez los mismos miedos. Miedos sin fundamento, irracionales pero que me hacen sufrir como nadie. No podía ni recordar los momentos buenos, sólo recordaba: este beso no me gustó,será que no le quiero, en realidad no me gusta, cómo me va a gustar, tiene demasiada barba, está rellenito, que si esto, que si lo otro... en definitiva, más búsqueda de defectos sin motivo, más maneras de aumentar mi ansiedad. Por suerte ya tenía la experiencia anterior y la ansiedad tenía menos intensidad y por suerte me va y me viene, en rachas, me puedo tirar dos semanas estupenda y otras dos totalmente destrozada. Cuando estoy así es un sin vivir, y llegué a un punto en el que me monté tanto la película que corté con él, pensando que así se me iría todo, como pasó con el otro, pero no, todo fue a peor, me sentía mal, le echaba de menos, sentía que había dejado que mis miedos ganasen otra vez, sentía que si no superaba mi dolor ahora con él no lo iba a superar huyendo. Entonces, volví con él, él se alegró muchísimo, y yo me sentí mejor. Le expliqué todo y ahí está, apoyándome y entendiéndome, esperando a que me encuentre mejor. Le quiero mucho, y pensar en todas estas cosas, y sentirme tan mal al salir cuando estoy en una de esas rachas es horrible, yo quiero ser una persona normal y feliz que disfrute plenamente de su vida amorosa, qué puedo hacer? Estoy volviendo al psicólogo pero llevo una cita nada más y a ver qué ke puede decir usted; mientras más me entienda a mi misma y sepa eliminar todo el dolor y disfrutar de lo bonito que es el amor, más cerca estaré de solucionar esto, así que, de antemano, gracias por su respuesta.

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    1. Hola Reinona:

      Como bien dices, mientras más trates de conocerte interiormente, más cerca estarás de solucionar tus problemas.

      Un consejo: no trates de luchar contra el miedo a todo lo que me cuentas. La cuestión es poner a cada emoción en su sitio y que no actúe con más autoridad de la necesaria.

      Y el miedo en particular, es una emoción difícil de controlar, pero es necesario que aprendamos a hacerlo de forma inteligente y efectiva.

      Te invito a que leas el eBook: http://www.filofobiaenpareja.com/2016/06/miedo-al-amor-o-enamorarse.html

      De seguro que solucionarás todos estos problemas que comentas de una forma muy práctica.

      Un saludo y si necesitas algún tipo de ayuda, cuenta con que este blog tiene sesiones online para solucionar este tipo de problemas.

      Abrazos.

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    2. Muy buenas, Señor Barragán. Me preguntaba si me podría dar algunos consejos o ayudarme con mi situación. Hace unos meses un chico que anteriormente le gustaba a mi prima empezó a tontear conmigo, y yo le dije que no ya que le gustaba a mi prima y quedamos en tan solo amigos. Sin embargo, con el paso del tiempo me di cuenta que cuando el quedaba con otras chicas me ponía bastante celosa. Y le dije que me arrepentí de decirle que fuéramos tan solo amigos y que me gustaba. A partir de ahí, empezamos a "conocernos" más profundamente. El problema viene ahora, de la noche a la mañana me ha entrado un agobio en el pecho cuando he empezado a proyectar mi futuro con el, ya no sé si me gusta, ya no sé si es mi chico ideal. Y he empezado a autodestruir todo lo poco que habíamos empezado. Tengo miedo a empezar una relación con él y arrepentirme y que todo falle, y le haga daño a el. (Tengo que aclarar que nunca he tenido una pareja sería antes). Espero que me ayude y muchísimas gracias.

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  35. Hola el artículo me parecio muy interesante, m gustaría q me dieras tu opinión... Te cuento no se si tengo filofobia, si soy asexual, o si sólo me abstengo... Te cuento, tuve 2 relaciones de pareja, siempre fui tranquila cn el sexo, aunque los comentarios de carácter sexual me molestabanbastante. Tuve relaciones cn mi pareja q no me gustaron.. lo odie... Y termine odiando el sexo, me da asco el sexo y los comentarios sexuales, me molestan bastante, en un momento pensé que era asexual, pero lo mío no es falta de atracción, es azco... Y q quiero decir cn esto? Q ahora si bien m gustaría estar en Pareja, no puedo porque donde vy a encontrar una persona que no quiera sexo en toda su vida? ...será q tengo filofobia y busco una excusa? Y q x eso siempre le encuentro defectos o me canso rápido? X miedo?

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    1. Hola:

      Te aconsejo mirar este artículo que está diseñado para que clarifiques un poco si tienes o no filofobia: http://www.filofobiaenpareja.com/2016/07/realmente-tengo-miedo-al-amor-como.html

      Un saludo y si necesitas algo, puedes contar conmigo.

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    3. Hola, gracias! Lo leí...tendré q analizarme y ver q mis miedos tengan lógica!

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    4. Siempre la base de todo consiste en transformar un miedo disfuncional en uno funcional y a partir de ahí, aprender a tratarlo correctamente.

      Un saludo.

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  36. Buenos días, que buen articulo, siento que es algo por lo que estoy pasando; a raíz de mi timidez y baja autoestima desde mi adolescencia, me encuentro experimentando cosas que debí haber vivido en aquella etapa o siento estoy viviendo tarde, tengo 26 años y he tenido dos experiencias en el ámbito sentimental-emocional, que no han superado el estado de "nos estamos conociendo" pero que parece una fase de novios, han sido con chicas menores; en la primera situación, me excedí dando todo, detalles, tiempo, dinero e ilusiones, todo puesto allí y en mi primer error, todo se vino abajo (un reclamo de celos, nada de escándalo), en la segunda, todo parecía bien, pero debido a mis inseguridades, comentarios como "yo no me enamoro rápido, yo no sufro por esto, yo no le voy a jurar amor eterno", me hacia sentir que no había nada posible que pudiera hacer para que se sintiera a gusto junto a mio en algún momento llegara a sentir o a ilusionarse como yo lo haría con ella (como ya lo estaba yo en ese momento), hacían que cambiara mi actitud por momentos (permanecer en silencio), algo que a ella le molestó, y no fui capaz de decir que lo causaba, por temor a algo, bueno, de nuevo he quedado destrozado, luego de parecer perfecto y de poner muchas cosas en juego y de nuevo la ilusión, han sido cosas de compartir solo algunos meses, al rededor de 5 cada una, pero que me han tardado el doble en superar, trabajamos en el mismo lugar y hay contacto casi permanente, lo que hace que me sea aun mas difícil superar, cuando ellas ya han empezado hasta otras relaciones, con compañeros de allí mismo, aun mas doloroso para mi, todo esto me ha hecho pensar que esto no pueda que no sea para mi, ya que el pretender que no sea duro o sea yo quien sufra, me ha sido imposible, temo equivocarme de nuevo, el no poder dar con alguien que me pueda comprender, y de nuevo solo sea perdidas, tanto económicas, como autoestima y dignidad (suelo insistir, al parecer hasta agobiar) :/

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    1. Hola Luckless man:

      Te aconsejo que me mandes un email explicándome un poco más tu caso. Trataré de ayudarte en lo posible.

      De todas formas, te invito a visitar el Area de recursos de este blog, en el que hay eBooks bastante buenos sobre cómo mejorar tu autoestima y superar el miedo.

      Quedo a la espera.

      Un saludo.

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  37. ¡Hola! Soy Anna, desde Venezuela. Antes que nada, muchas gracias por este artículo. Me ha sido de gran ayuda, me he identificado en gran parte pues, creo tener algún tipo de miedo o impedimento propio de tener una relación seria. En mis 17 años de vida, nunca he tenido una relación seria como tal, por lo tanto, me limité a sólo tener amores platónicos. Chicos que son famosos, chicos que ya tienen pareja, chicos que no me corresponden en general. Creo que eso tiene mucho que ver con mi miedo, pues me he acostumbrado a que nadie me corresponda. Hasta hace casi un año, conocí a un chico con el que inmediatamente hubo conexión. Me emocionó los primeros meses, aún más cuando él me dijo que le gustaba tanto como él me gusta a mí, pero cuando comencé a notar que puede llegar a más, sentí miedo de no ser lo que él espera. No le he mentido respecto a mí en nada, y aunque tengamos casi un año conociéndonos, siento que aún no me ha visto en mis peores momentos y temo que eso lo espante. Temo que me rechace luego de todo. También tiendo a sacar a relucir sus defectos, incluso donde no los hay. Hubo un tiempo en el que nos dejamos de hablar pues, seguramente acabé con su paciencia, pero luego de unas semanas volvimos a hablar, y me sentí feliz de tenerlo cerca de nuevo. Pienso que él es la persona que había estado esperando desde hace tiempo pero el temor siempre vuelve al final, no me siento lista para una relación, él no me está presionando, pero quiero corresponderle. El problema es que no sé como, no sé como dar ese paso.

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    1. Hola Anna:

      Tu caso es muy típico en personas que tienen filofobia: buscar defectos, miedo a perderlo, miedo a dar el paso necesario, etc...

      Ten en cuenta que todavía eres muy joven y podrías solucionar tu problema perfectamente, si das los pasos correctos y aprovechas los conocimientos para encauzar nuevamente tu mente hacia unos pensamientos libres del miedo sentimental.

      Te aconsejo que visites mi blog en el que se trata la filofobia a fondo: www.filofobiaenpareja.com

      Si necesitas cualquier duda, puedes contactar conmigo.

      Un saludo y nos vemos.

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  38. Buenas tardes a todos,

    Gracias por lo oportunidad de tener este foro. Bueno, en mi caso... No sé bien que me pasa porque llevo año y medio con mi pareja (nos llevamos 18 años aunque físicamente no lo parece porque él está muy joven). Todo mi entorno apoya la relación y le adoran. Sin embargo, estos últimos días de vacaciones, me he bloqueado y me está cubriendo una nube negra de dudas. Sé que le quiero, pero tengo miedo a que esto fracase y hacerle daño. Obviamente, mi reacción de "inmadurez" puede sacarle a él de quicio porque se supone que tengo dudas, pero quiero estar bien mentalmente y no pensar en negativo. Y esto me esta pasando porque en estos últimos días le he visto más mayor, lo cuál es muy superficial, lo sé... Pero es miedo y agobio. Él me ha dicho que me decida ya que no va a estar con tonterías y obviamente es normal y comprensible.

    Miedos...Y más miedos...


    Muchas gracias por su tiempo.

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  39. Hola a todos.
    El artículo me ha parecido muy interesante, me he sentido muy identificada con muchas de las situaciones. Y actualmente tengo un problema; hace poco me sentí atraída por un amigo, pero al instante mis ilusiones cayeron cuando vi que prestaba demasiada atención a cierta chica, por lo que asumí que buscaba entablar una relación con ella y terminé por rendirme sin siquiera haber luchado. Sin embargo, hace poco noté que estaba empezando a coquetear conmigo.
    Por desgracia, hace un tiempo tuve un problema con un chico del cual no estaba segura de amarlo, pero sin embargo, él sí estaba enamorado de mí; para mi fortuna o mi desgracia, él termino siendo mi primer encuentro con gestos amorosos del sexo opuesto. Fue una mala combinación de factores los que hicieron que terminara en malos términos con él, a pesar de no haber empezado una relación seria; cuando conocí a este nuevo chico, me percaté que mi anterior mala experiencia me había marcado más de lo que había previsto. Jamás había tenido miedo a experimentar en el desconocido terreno del amor (pues como podrá notar, mi experiencia no es demasiado vasta), pero después de aquella experiencia, me encontré a mi misma temiendo de avanzar; de alguna forma no es solo el miedo al rechazo, ya que he experimentado ambos lados de la moneda, ahora también es el miedo a tener que rechazar a alguien (lastimarlo) y el miedo a los gestos amorosos como los besos, abrazos, etc (ya que mi primer acercamiento con ellos no fue demasiado agradable). Encima mi inseguridad hace que constantemente dude de mis sentimientos hacia él, y temo que por culpa de esto volver a sufrir una experiencia similar. He tenido que escudarme en mi duro exterior para ocultar mis sentimientos hacia aquel chico, pero una parte de mí no quiere que sea así, una parte de mí también quiere aprender a amar. Quiero avanzar, pero le tengo un miedo intenso y descontrolado, no sé cómo debería actuar para no perder esta oportunidad nueva. ¿Qué cree que debería hacer?

    Gracias de antemano.

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  40. ¡Hola!
    Gracias a este artículo he descubierto lo que me pasaba. Tengo novio desde hace 4 meses y antes de ser pareja sentía un sentimiento muy grande por él. Incluso estuve a punto de no ir a una fiesta porque él no iba. Me gustaba mucho este chico. Cuando descubrí que yo le gustaba me lo tome a coña. Nunca me he considerado una chica agraciada y eso ha hecho que relaciones anteriores fracasaran. Siempre he reconocido mis errores y en este caso he tenido muchos.
    Cuando empecé a salir con este chico, todo cambió. Sufro altibajos. Unos días soy la chica más feliz del mundo cuando estoy junto a él, otros días no quiero estar con él...etc.
    Sé que él me gusta. Y que me gusta bastante. Pero desde que empecé a salir mi mente le coloreaba del modo más horrible para que me dejase de gustar. También añado mi pequeña falta de autoestima. Él me considera guapa y a veces creo que está loco. Cuando me abraza o me toca pienso: ¿no siente asco él de tocarme? y cosas así. Es un sufrimiento estar así. Leyendo este artículo sé más o menos lo que me pasa.
    Cuando pienso en dejarle y tal me echo a temblar. No quiero dejarle. En realidad disfruto de él, de su compañia, hay días que me siento como una chiquilla enamorada, y otros que no. Salen mis fobias mis inseguridades y mis miedos y eso lo nubla todo. Estoy poniendo todo mi empeño en salir de esto en disfrutar de la relación. Pero no puedo. Estoy en una espiral de inseguridades y no es por culpa de él, es por culpa mía, que ve defectos donde no los hay, defectos que mi mente crea para evitar una relación. Sin embargo como dije antes no quiero dejar a este chico. Muchos días soy muy feliz a su lado y otros no. ¿Que me aconsejáis?
    Gracias de antemano y un saludo.

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  41. Hola, de antemano gracias por leer mi caso y por una respuesta a esto, conoci a una persona por internet hace casi 10 años,nos hicimos amigos pues eramos afines en varias cosas en gustos en el trato no al principio pero despues si, pero sobretodo su sentir por las cosas, sus actitudes muy parecidas a las mias, como decirlo como el alma gemela, asi fue como un año que conversavamos varias veces por semana, hasta que paso algo que nos distancio, pasaron unos años despues de eso y lo encontre en facebook, pues en ese entonces no existia solo msn, paso que el me agrego a su face yo lo acepte hace tiempo pero no nos comunicabamos, nuevamente volvimos a hablar sera hace 2 años y otra vez volvio el gusto por seguir hablando compartir musica temas diarios, de casi todo, creo que hubo una fascinacion entre ambos siempre, como si encontraramos algo que asi en los real no se da, sucede que yo no quiero creer en esas cosas que luego se vuelven relaciones reales, al contrario pienso que se perdera la buena amistad y la MAGIA entre ambos, me ha propuesto salir a eventos o encontrarnos como dice el depende de mi, pero sabes creo que eso No se va dar, y veces se lo quiero decir, tengo miedo, si se diera q fuera en plan de amigos pero somos hombre y mujer y ahi se caerian muchas cosas que pienso despues de tiempo ya no se pueden obviar, es mayor que yo 7 años, ahora ya ando en los 30 y el 40 años, con el tiempo uno madura de alguna forma, y se nota tmb que el tiene su perspectiva de vida, y yo deseo que de corazon que el encuentre el destino que siempre quiso casarce y ser feliz con familia, yo tmb quiero eso para mi, pero siempre digo hay q pisar tierra eso no es algo real, una vez escuche su voz y me asuste.. un poco rudo, aun asi lo segui frecuentando, al final mi pregunta o duda es LO DEBO CONOCER ALGUN DIA, y pienso qu si lo hago sera el dia q viaje a USA pues pienso vivir alla algun dia, osea que se de porque quizas ya no regrese pero quizas me engaño, que debo hacer???

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  42. Hola, mi caso es el siguiente. Llevaba una relación de cuatro años y medio en la que me sentía muy insatisfecha, terminamos y luego a los cinco meses de separación retomamos, pero ya no me sentía enamorada. Me cambié de trabajo y conocí a alguien que me gustó de inmediato, creo que yo también a él. Como no podía sacarlo de mi mente, decidí terminar mi relación, él no fue la causa de esto, pero sí, el efecto. El tema es que él está en una relación, salimos una vez y nos besamos, hablamos todo el tiempo, pero siento que debo huir de eso cuanto antes, no creo que deje a su pareja por mí y siquiera sé si quiero intentar meterme en algo así. Estoy muy confundida, me gusta y hay mucha afinidad, pero no quiero yo misma meterme en un lío del cual no saldré bien parada.
    En mis relaciones anteriores, considero que he sido muy entregada, pero de cierta forma trato de arruinar todo antes de que sienta que necesito a la otra persona. Por eso no sé si debo conversar con esta persona en cuestión sobre mis sentimientos o simplemente alejarme porque no me conviene.

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  43. Hola, a principios de abril tenia una pareja con la que llevaba dos años y me dejó. Estuve muuuuy mal durante unos 15 días, me daban ataques de ansiedad,me mareaba y no iba a clase. A partir de ahí decidí intentar estar mejor, no pensar en el, no hablar con el.
    Por Mayo fui a una fiesta y me lié con un chico. Estuvimos hablando todo ese mes y volvimos a quedar, el me dijo que yo le gustaba y yo ne asuste, pero una semana después yo le dije que el a mi también me gustaba, y así era. Después me dijo que me quería, me volví asustar, en ese momento ya teníamos algo mas serio pero no estábamos saliendo. Entonces simplemente estuve mal unos días y le dije que yo también le quería. En todo momento sentía lo que le decía, es mas yo sabía que lo sentía desde mucho antes pero tenia miedo a pasarlo mal. A que me hicieran tanto daño como la ultima vez. También me di cuenta de que pasó poco tiempo desde que lo deje con mi ex hasta que me lié con el chico este. Pero es que realmente me gustaba y sentía la necesidad, pensé que si esperaba le perdería.
    Un día me raye mucho y estuve entre dejarle o pedirle salir, ahí me di cuenta Dr que realmente me gustaba mucho, a los días le pedí salir. A partir de ese momento hasta hace dos días estabamos genial, llevábamos dos meses increíbles. (Yo con mi ex tengo una relación de amistad y de vez en cuando hablamos) pues hace nada hable con mi ex por un comentario que me hizo daño, no se por que en ese momento recordé el daño que me hizo el al dejarme, yo tengo muy claro que no le echo de menos y que no le quiero Dr vuelta en mi vida, pero no soy capaz de superar el daño que me hizo. Eso esta haciendo que mi relación actual se vea afectada, cosa que no quiero porque es genial.
    La relación que tengo ahora es una relación a distancia, la anterior también lo era. Pero me he dado cuenta de que me duele mucho mas la distancia en mi relación actual que en la anterior por lo que creo que quiero mas a esta persona actual y de ahí el mayor miedo a perderle y que me haga daño.
    También tengo que decir que las anteriores veces que me rayaba, quedaba con el y se me pasaba porque era verano y nos veíamos cuando queríamos, ahora no puedo hacer eso. Le voy a ver este finde y voy con miedo a que no se me pase. Me duele hasta el corazón del dolor que siento de saber que le quiero pero que mi cabeza no es capaz de tener algo.
    El ya se esta cansando y me ha dicho que si este fin de semana sigo igual de darnos un tiempo o dejarlo porque el tampoco puede tener una relación así. Cosa que veo normal
    No se como solucionarlo, quiero volver a estar como estos dos meses anteriores , a estar feliz. Me arriesgue y vi que era genial y ahora he vuelto a lo mismo. No sse que hacer.
    Gracias

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  44. Hola,mi problema es que yo si quiero empezar una relación,lo que pasa que siempre me salen hombres de otros pueblos o a distancia de una punta a la otra de España. Y cuando ya la cosa parece que funciona y vamos a empezar algo el se hecha para tras y le empiezan a dar miedos de empezar una relación. Ya no culpó al otro,lo que no se que me hizo a mi atraer hombres que tienen miedo al compromiso?
    Deseo pueda ayudarme,gracias.

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    1. Hola Paparuchas:

      Las relaciones a distancia son otro mundo y requiere de una confianza y sinceridad por parte de ambos, cosa que hoy en día es difícil de encontrar.

      Yo siempre recomiendo que ante estas situaciones, se ponga a prueba todo. Es decir, si la persona que está en la otra punta, realmente quiere algo contigo, te aseguro que hará todo lo posible e imposible por hacerlo efectivo.

      Internet es un medio para encontrar contactos y gente, pero no debe ir más allá. No debemos equivocarnos y seguir manteniendo esa relación via online demasiado tiempo, porque es síntoma de poca realidad.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  45. Hola a todos es muy complicado para mi pues no dejo el pasado ni puedo iniciar una relacion con alguien porq los ahuyento pues pienso q todos son como mi ex... Pero sin embargo sigo frecuentando a mi ex y como ya conozco como es sigo viendolo pero nada serio solo de vez en cuando... Yo se q no esta bien pero me da miedo conocer a una nueva persona y empezar de cero ya como que me da flojera y he pensado ir al psicologo espero q me ayude... Porq esto ya lleva años cono 6 exactamete no puedo dejar el pasado

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    1. Tú caso es muy fácil. Dejar de ver a tu ex, es suficiente. Esa es la clave para que tú vida cambie.

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    2. Eso es normal, porque tienes todavía una cadena emocional al respecto de la imagen de tu ex. Piensas que todo será igual, porque todo pasa por el mismo programa mental que mantienes a cuando estuviste con tu ex.
      Hasta que no cambies ese programa mental, no cambiarás nada en tu respuesta emocional con otra persona.

      Entra aquí y mira si esto puede servirte de ayuda: http://bit.ly/2hFxc0z

      Un saludo y gracias por comentar.

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  46. Hola a todos es muy complicado para mi pues no dejo el pasado ni puedo iniciar una relacion con alguien porq los ahuyento pues pienso q todos son como mi ex... Pero sin embargo sigo frecuentando a mi ex y como ya conozco como es sigo viendolo pero nada serio solo de vez en cuando... Yo se q no esta bien pero me da miedo conocer a una nueva persona y empezar de cero ya como que me da flojera y he pensado ir al psicologo espero q me ayude... Porq esto ya lleva años cono 6 exactamete no puedo dejar el pasado

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    1. Hola Yaney:

      Lo que comentas es muy común. Hay personas que siguen viéndose con su ex, incluso manteniendo relaciones sexuales esporádicas con él, aún a pesar de no quererlo más en sus vidas.

      El problema no es lo que sucede en tu día a día, normalmente el problema es uno mismo.

      Es por eso que mientras no controles tu miedo, tan sólo estarás dando pasos para satisfacer ciertas necesidades emocionales que tu mente te pide.

      Te invito a adquirir este eBook que sin duda te ayudará mucho: http://bit.ly/2hFxc0z

      Un saludo y te deseo lo mejor. Gracias por comentar.

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  47. Hace unos años mantuve una "relación" en la que esa persona me dejó de alguna forma muy insegura de mi misma -más de lo que ya lo era-, resultó ser que había estado en esta relación porque se sentía cómodo más no enamorado, desde entonces aunque puedo sentir algo por alguien, trato de negármelo y negárselo a la otra persona. De alguna forma comencé a relacionarme con personas con las que sabía muy bien que los vínculos emocionales no me serían posibles de aceptar, sé que los hay pero son cosas que no se hablan por lo mismo.

    Actualmente traté de relacionarme con una persona a la que le tenía afecto, pero de quien sabía no estar enamorada, pero quien me brindaba el amor, respeto y cariño que otras personas no me ofrecieron, creí que podría realmente dar ese paso y relacionarme completamente y pensar en un futuro, pero no pude y de alguna manera busque la forma de hacer que se terminara -cosa que resultara mejor para ambos-, realmente me gustaría estar en pareja pero entiendo que quizá no he encontrado a la persona correcta para convivir, pero no puedo evitar negarme a una nueva relación.

    ¿Qué podría hacer a parte de reconocer mi situación y tratar de afrontarla?

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    1. Normal cuando padeces filofobia. Llega un momento en que adquieres cierta estabilidad emocional y cuando llega el momento en el que tienes que dar un paso más, parece que empiezas a caer en el abismo y todo se vuelve negro nuevamente.

      Tienes que aprender a controlar ese miedo y quitarlo de tu programa mental antes de tratar de buscar soluciones. Porque si no aprendes a mantener una relación saludable con ese miedo y a impedir que influya en tí, cualquier esfuerzo que realices será en vano.

      Te invito a que adquieras mi eBook "¿Miedo al amor? ¿Y eso por qué?". Ahí te enseño la técnica necesaria para que paso a paso controles ese miedo y puedas comprometerte emocional y sentimentalmente con otra persona. Puedes ver más información del ebook aquí : http://bit.ly/2hFxc0z

      Un abrazo y te deseo lo mejor. Gracias por comentar.

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  48. Hola buenos dias paso a contarle mi caso quizá usted pueda ayudarme a interpretar , hace dos años estoy con una persona , ambos somos separados y tenemos hijos ,el viene de una relación en que la mujer le era infiel , pasamos por un montón de cosas este tiempo y cada vez q estamos bien el se aleja , el viene a mi casa comparte con mis hijas y parrcemos una familia pero el dice q no quiere formalizar por miedo , yo lo amo y cada vez que lo dejo porq el no quiere un futuro de echo yo todavía no conozco a su hija , si a su familia pero todavía no me presento como nada siempre ella es y mi nombre , lo dejo y no me deja ir , quiere ser mi amigo no quiere desaparecer de mi vida , me dijo que no puede enamorarse de mi , q no puede serntir lo mismo q tiene miedo y q el no puede hacer feliz a nadie , yo lo amo y mis hijas tambien lo peor es q yo tampoco puedo dejarlo ir , pero tampoco podemos seguir asi , creo q el todavía sigue en su pasado

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  49. Hola , hace dos años estoy con una persona a la cual amo , hemos pasado muchas cosas buenas y malas como toda relación el problema esta en que no tenemos una relación formal , el viene a mi casa comparte cosas con mis hijas , ellas lo quieren mucho ,pero yo todavía no conozco la de el , el viene de una relación en la que le fueron infiel , muchas veces , dice q no puede hacerme feliz q no puede enamorarse y q tiene mucho miedo de afrontar un compromiso lo deje muchas veces porq me siento nada en su vida a pesar de q siempre esta , y se que me quiere pero nose si eso es suficiente , el tampoco me deja ir , y yo tampoco , porq nose que hacer , no quiero perderlo pero cansa mucho y se sufre esta situación , yo lo banque hasta acá porque lo amo pero están mis hijas en el medio , y ya no solo voy a sufrir yo la perdida sino ellas tambien , la verdad q estoy desconcertada y lei esto y encaja perfectamente con mi situación , el dice q quiere ser mi amigo con tal de no estar en mi vida pero es enfermizo como se hace para ser amigo de quien se ama ?

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  50. hola a mi me pasa algo parecido, llebavamos 9 meses conociendonos y por su pasado no podiamos avanzar. todo lo demas era perfecto nos keriamos mucho y disfrutabamos cada momento pero era como una montaña rusaun dia estabamos en la cima y parecia ke ibamos a dar el sigiente paso y al otro todo baja y tiene dudas de si tener algo serio.
    yo no entendia como quedabamos un dia, me decia ke le gustaba un monton y ke todo era perfecto y al otro sin haber hecho nada tener dudas.
    Hace tres dias ella corto conmigo porque se sentia ke me estaba mareando y ke le agobiaba sentir tanto pero a pesar de eso queria mantener la comunicacion conmigo y ser amigos.
    crees ke algun dia puede superarlo y volver?nose si siendo amigo puedo quitarle sus inseguridades y asi luego poder seguir para delante?que me recomiendas? ella me gusta demasiado

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  51. hola la cosa es que he estado conociendo a una chica año y medio para saber si encajabamos y ser algo mas serio, al final nos gustamos mucho pero por culpa de su pasado hace que no podamos avanzar.
    el pasado de ella le ha hecho insegura e independiente y tiene miedo a darlo todo para que luego no surja.
    yo le dije que no tenia prisa y ke esperaria el tiempo ke hiciera falta ya ke para mi lo es todo ahora mismo. pero hace unos la chica corto conmigo porque creia ke me estaba mareando porque no se decidia y eso le hacia sufrir a ella como a mi. despues de haber roto me dijo ke no queria perder el contacto y que fuesemos amigos y lo acepte.
    Me duele muchisimo porque todo a sido por esa inseguridad lo demas no teniamos ninguna duda de dar el paso y aunque seamos amigos seguimos sintiendo lo mismo y nose que hacer.
    Creis que algun dia puede quitar esa inseguridad y volver conmigo?como la puedo ayudar?os a pasado algo parecido?

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    1. Hola Iñigo:

      Entiendo lo que me estás comentando y si resolver un problema uno mismo ya puede ser un verdadero obstáculo, imagínate intentar solucionar los problemas de los demás, sobre todo cuando no se sabe mucho sobre ese tema.

      Te invito a que adquieras este libro ( http://bit.ly/2hFxc0z ), ahí encontrarás las respuestas a lo que me has preguntado y sin duda te enseñará a ayudar a esa persona.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  52. Hola Antonio, buscando saber un poco que estoy haciendo con mi vida llegué acá...y de verdad no sé si es esto lo que me pasa ya que siento que no puedo mantener una relación, ademas siento que ahora es todo tan desechable que me siento parte de esto también. Tuve una relación de 15 años, viaje a una ciudad extraña para estar con el, lo seguí, y en esta ciudad el conoció a otra persona y se fue... En ese momento no supe que hacer, quedarme sola, sin familia y amigos y una ciudad que ni siquiera me gusta. El asunto es que decidí quedarme, seguir trabajando y logre salir por mi misma, sin ayuda de nadie, y con mucho esfuerzo, lo que me hace sentir orgullosa y capaz de todo, sin necesidad de tener a alguien a mi lado, me gusta estar sola, conocer gente, y quiero sentirme preparada para tener algo serio con alguien, pero empiezo a buscar cada defecto, cada cosa que empiezo a alejarme, y después ando llorando por que siento que nadie me quiere....De verdad esta situación me supera un poco, ya tengo 35, no tengo hijos y bueno, siempre pensé que tendría una familia e hijos...y eso lo veo lejano, sobretodo ahora, tampoco quiero estar con cualquier persona por no estar sola. De verdad me siento confundida y triste. Es miedo lo que siento?. Llevo 3 años sin tener alguna relación seria, decidí pensar en mi después de mi ruptura, pero por dentro quiero estar con alguien, ves?? es como contradictorio todo!!!!!

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  53. Hola
    Hace un año termine una relación que se volvió tóxica,este tipo se obsesionó con migo casi destruye su vida por mi pues la libertad es la base y sentirse libre es primordial, no me gusta sentirme atada a un ser, ya paso un año y después de ser una persona dulce me convertí en alguien que no demuestra sus sentimientos los oculta con máscaras y termina alejándonos así me siento fuerte pero infeliz por que no pongo en ritmo lo que siento, le empece a tener fobia a las cursilerias estos sentimientos no mas en pensarlo me dan náuseas las palabras dulces lo romántico ahora lo siento y lo veo como patético no se que hacer al respecto no sufrí por un despecho pero si me dejaron algo más penetrante e insoportable prefiero las relaciones abiertas sin compromisos pero llega el punto en que está mal y cada vez más convierto más a fondo esta fobia no mas el.ver una relación me repugna me hace sentir vergüenza y un consejo tuyo me sería de gran ayuda gracias

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    1. Hola Catalina:

      Hay algo que se llaman amor y hay otra bien distinta que se llama hiperromanticismo. Actualmente, ves parejas que se declaran amor incondicional los primeros meses de su relación.
      Dicen darlo todo por la otra persona, quererla hasta más no poder o incluso que sin esa persona no son nadie.

      Luego, descubres que ante una discusión o simplemente ante el peso del día a día y la rutina, no son capaces de anteponer esa relación a su propio yo.

      Eso sí que es patético como tú lo llamas.

      Tu problema es que tienes conceptos del amor y las relaciones de pareja mal enfocados.

      Y no es malo enfocar mal las cosas, lo malo es hacer de ese mal enfoque el camino y guía hacia tu futuro.

      Una relación de pareja no tiene porqué ser una atadura. Puede existir libertad en muchos aspectos, siempre sin superar los límites.

      Eso que tú llamas "relaciones abiertas", no concuerdan con mi forma de pensar. Si amas a alguien, no puedes mantener relaciones sexuales con otra persona, por ejemplo.

      ¿Por qué? Porque estás siendo egoísta y buscando lo mejor para tí y lo que más te satisfaga en todos los aspectos.

      Si buscas sexo con otro (por ejemplo), es porque tu pareja te parece insuficiente.

      ¿Y luego vas a ir a decirle a tu pareja que la amas, que la quieres y que quieres tener hijos con ella?

      Algo no cuadra.

      ¿Y sabes porqué? Porque las personas que tienen relaciones libres y abiertas, no conocen el verdadero amor. No te ofendas, pero puede que tu concepto de "amor" haya quedado muy manchado por tu pasado y eso ha influido en que veas cosas que no son, o en que no aprecies la verdadera esencia de una relación de pareja.

      Hay mucho detrás de una relación, tanto a nivel personal, como a nivel de pareja, y eso muchas personas mueren sin descubrirlo.

      Te aconsejaría que hicieras algo al respecto para ordenar esas emociones,¿sabes porqué?, porque el amor no es una emoción que esté diseñada para provocar negatividad, repugnancia ni vergüenza.

      Y sientes eso, no es por culpa del amor, sino por culpa de tu mente, que malinterpreta y la da forma a su gusto a aquella información que recibes del exterior.

      Ponte en contacto conmigo al email administracion@elexitoenvida.com y cuéntame un poco más de tu problema, con más detalles. Intentaré darte una solución de los pasos que deberías dar para enfocar bien tus emociones en ese aspecto.

      Un saludo y gracias por comentar Catalina.

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  54. Hola tengo 21 años y termine una relación toxica donde mi ex pareja tenia doble vida otra pareja mayor y consumia drogas, cuando termine esta relación conoci a Andres quien fue mi pareja por todo este año, al principio eramos mas compañeros cabe decir que nos conocimos y yo senti un flechazo nunca habia tenido dos relaciones tan cerca una de las otras, ambos somos muy distintos extremadamente distintos el es un chico que no gusta de la moda y bueno tuvo depresión por mucho tiempo y el aprendio de esto tiene una inteligencia emocional grandizima, estuvimos bien unos 8 meses hasta que un día tuvimos una discusión bastante tonta en donde casi terminamos la relación de ahí para delante todo fue una pesadilla comence a tener mucho miedo a dudar constantemente de mis sentimientos, todos los días lloraba y pensaba que no lo queria que no lo merecia que era mala por dudar, luego comence a tenerle rechazo a su hermano (es su familiar mas cercano) y comence a cuestionarme que quizás me gustaba y pensar que debia dejar a andres cabe destacar que jamas mire a su hermano con otros ojos ni nada, intente superarlo pero cada vez que andres se iba lloraba y estaba muy mal cuestionandome todo y sufriendo mucho decidi que no podía seguir así ya que estaba bajo mucho estres y sufrimiento, lo deje hace un poco menos de un mes, me vine lejos de mi casa le pedi que ya no hablaramos mas (el siempre estuvo al tanto de todo lo que sentía mis miedos penas e inseguridades y me apoyo) no estuvo de acuerdo con finalizar la relación pero me respeto y me dijo que me apoyaba y esperara que así terminara mi sufrimiento. Desde ese día no para de darle vueltas a que paso, a llorar y pensar que lo quiero sobre todas las cosas no se de que modo pero lo quiero mucho el hecho de pensar en dañarlo me hace sufrir por eso lo deje y pienso que conocera alguien mejor que lo ame al 100% lo extraño mucho y sobre todo pienso en que no lo vere nunca mas y lloro bastante sola (como nunca ya que soy una persona extrovertida) casi no hablo con nadie el tema solo trato de autoconvenserme de que no lo quiero y esta fue la mejor decisión, aún duermo por la última prenda que me paso y que huele a el aun lloro en la madrugada y trato de pensar que no lo quiero y que pasara como todo pero siento que estoy siendo cobarde y sufro porque siento que no podre hacer nada

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    1. Hola, por circunstancias de la vida he indagado mucho sobre casos como el tuyo, he visto muchos y me cuesta trabajo entender como estando tan tremendamente mal y sufriendo tanto hay quien no decide emprender una transformación en su vida. O sea, una psicoterapia. Más de uno cuando finalizaba terminaban siendo totalmente conscientes de amar a su pareja, y que todo ese tiempo se habian estado autoengañando con tal de justificarse ante si mismo y ante los demas. Quizá había pasado demasiado poco tiempo entre la anterior relación y la que comentas, y quedaste más dañada de lo que pensabas. Y la cabeza hace muchas trampas ante una situación que a muchos les da verguenza decirse a ellos mismos: que es que tienen miedo a comprometerse. Mira que te sirva como ejemplo este otro, aunque no tiene del todo que ver si tiene muchos parecidos, conocí a una persona que tenía fobia a volar y para quedar bien consigo mismo decía que es que realmente no le gustaba volar... pues hasta que esa persona no decidió ir al psicólogo y curarse de esa fobia no reconoció que se habia estado autoengañando durante todo ese tiempo. Un tiempo perdido. Ahora disfruta como nunca de viajar. No seas otra persona más que cae en lo mismo.

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  55. Yo no sé como deciros esto.Básicamente, nunca he tenido novio pero la idea realmente me da cierta insertidumbre y yo no quiero estar atada a nadie, y tampoco quiero tener celos por ese chico, el problema es que me siento atraída por un chico y este también se siente atraído por mi, sólo que yo no quiero avanzar y tener una relación de noviazgo con él, he investigado y dicen que a esto se lo puede llamar asexual o cosas así, no me interesan las tías por cierto, pero en todo caso ¿Por que no quiero tener un novio? Siento a veces miedo también y no se si lo que me pasa es normal...

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  56. Hola Antonio.
    Le mandé un mail hará dos meses pero no obtuve respuesta :S no sé si reenviárselo a otra dirección. Gracias
    Beatriz

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    1. Hola Beatriz:

      Pues es realmente raro porque normalmente contesto a todos los emails que me llegan. Mándamelo otra vez a administracion@elexitoenvida.com y te contesto de inmediato.

      Un saludo y perdona por todo.

      Gracias por comentar.

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    2. Hola de nuevo, Antonio.
      Para nada hay que disculparse, por Dios, encima con la ayuda que brindas. Y ahora que estoy viendo el mail que escribí, CREO que lo que hice fue escribir un comentario y de esta forma me llegó una notificación, nada más. Probablemente no te escribí al mail, por lo que veo.
      Te escribo al correo de administración :)

      Gracias y disculpa, que al final la cosa es mía

      Abrazos

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    3. Ok, perfecto. Ya quedó todo aclarado.

      Un saludo y gracias por comentar.

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  57. mi caso es raro... aun no tuve una pareja, cada vez que tuve la oportunidad, me da cosa, es como que pensar en tener la posibilidad de estar con alguien, me da ansiedad y siempre de alguna manera me chantajeo la posibilidad de estar con alguien, y luego llega a un punto tal que aunque quiera algo con esa persona, habrá otra parte mía que ya no quiera nada, y con el paso del tiempo esa parte gana, al final me vuelve loca, estoy mal ooo... cual es mi problema?

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  58. Hola!!
    Hoy he empezado a salir con una chica... Pero anteriormente, salí con dos chicos. Hace mucho tiempo...

    A uno le dejé porque no me hacía caso y al otro porque, aunque me hacía caso, sentia un hormigueo pero se sentía mal... Sentía como si fuese malo estar en esa relación... Me quería... Y ese dolor/hormigueo me molestaba siempre haciendo que en numerables ocasiones llegase a llorar. No lo soportaba. Y le dejé... Aún me arrepiento de eso.

    Hoy empecé a salir con ella. Aunque seamos del mismo género se siente igual. El homigueo puede que sea menor pero aun así se siente y tengo miedo de que llegue a tal punto de no poderlo soportar... Que por culpa de ese asqueroso hormigueo (por así llamarlo) haga que la deje... Y no quiero eso...

    Yo la amo... La amo con toda mi alma...
    Pero lo que no me cuadra, es que nunca, anteriormente tuve relaciones y acabaron mal... Ni tampoco esque sea terreno desconocido. Para mi el género no me importa, son exactamebte iguales.

    ¿Qué me pasa? ¿Por qué siento ese hormigueo?

    Gracias oor su atención ^^

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  59. Realmente faltaba a mi esposa cuando me dejó para otra persona. Yo estaba débil para cuidar de algunas situaciones y la dejé resbalar mis brazos. Tuve que hablar con mi compañero en la oficina que recientemente consiguió su marido. Ella me dijo que entrara en contacto con John Patience quien la ayudó a recuperar a su esposo con un hechizo de amor. Yo estaba muy seguro de esto porque John ha ayudado a mi pareja a recuperar su marido. Así que llamé a John Patience y le dije que perdí a mi amante y la quería de vuelta. Hde me animó y me dijo que fuera feliz. Él hizo lo suyo y me dijo que mi esposa estará de vuelta en 45 horas. Esperé por ese tiempo y mi esposa me llamó y me dijo que me había perdonado y listo para llevarme de vuelta en su vida. Desde entonces, mi esposa y yo hemos estado disfrutando de nuestro matrimonio con nuestros encantadores 4 niños. Estoy muy agradecido a John por lo que ha hecho por mí. Le aconsejo que le pida ayuda si tiene algún problema en su relación y algunos otros aspectos de la vida. Su correo electrónico es blessings434@gmail.com :)

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    1. Probablemente lo llame Adam. Para eso precisamente hice este blog.

      Un abrazo y gracias por tu aportación y por el gran trabajo de John en tu vida. :)

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  60. Mi caso es el siguiente. Tengo 26 años, nunca he tenido un relación seria con una mujer, es lo que más ansío en el mundo, es más mis pensamientos diarios giran en torno a ello a martirizarme por mi inexperiencia, a no saber lo que se siente, a pensar en ello constantemente. Sé que tengo un patrón de pensamiento muy destructivo pero cuando quiero cambiarlo vuelvo a caer en ello. El problema es que pienso en estar con alguien y me entran nervios, dudas, autorechazo, miedo y ansiedad. Empiezan los pensamientos de eres feo, poca cosa, aburrido, hay muchos mejores que tú, no vas a ser tú el elegido. Escribiendo esto siento mucha pena por mi, nose estar con una mujer y me apena mucho porque van pasando los años y todas esas sensaciones se van acentuando más. Para más ver he sido adicto a la pornografía por mucho tiempo, mi vida giraba en torno a eso. Tengo una visión y creencia desvirtuada de la realidad, todo eso me hace daño y todo lo que me pasó en mi adolescencia también. Sufrí mucho rechazo, el amor no era para mi. Le cogí fobia a salir por ahí, era demasiado critico exponerme y golpear aún más mi autoestima. A veces esto es tan superior a mi que me dan ganas de no haber existido nunca. Lo siento. Ojalá mi vida hubiera sido distinta desde un principio.

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  61. Yo tengo un amigo, hace varios meses me encariñe con él, pero me sentía comprometida a estar constantemente con él, y aveces no tenía forma de decirle que no quería verlo, que no quería pasar tiempo con él, pero había días donde solo quería estar con él. Hace ya un mes que le dije que no quería continuar con lo que teníamos y establecimos ser amigos, ahora salimos cada que podemos a caminar, andar en la cuidad juntos, me gusta más lo que tenemos ahora que lo que teníamos antes. No se porque pero me siento cómoda con él. Pero solo de lejos me gusta. Porque será?

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  62. Pues mi problema es que quiero a alguien y cuando este comenzó a mostrar los mismos sentimiento simplemente me hice la tonta y lo evite porque me pasa esto ??

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    1. La filofobia es así. Te hace tener miedo en función del programa mental que has creado conforme ha sido tu pasado. Si no cambias ese programa mental y el enfoque que tienes acerca del miedo, te costará mucho superarlo.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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  63. Hola, estoy descubriendo que me dan pánico las relaciones, ya sea tenerlas yo o personas de mi entorno (familiares y amigos). Vinculo la relación al sufrimiento, ya sea por experiencia directa o indirecta. ¿Qué puedo hacer para cambiar eso? Creo que es algo contraproducente que me hace sufrir, me agobio demasiado, llevo dos años sin pareja y no tengo ganas ninguna de tener otra, y me sorprende que la gente que termina una relación quiera empezar otra al poco tiempo. Me siento muy incómoda cuando me sacan el tema.
    Gracias.

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    1. Hola:

      Si lo estás descubriendo ahora, puedes tenerlo mucho más fácil a la hora de encontrarle solución. Hay personas que se encuentran con este problema cuando ya es bastante tarde y les cuesta mucho más cambiar ese programa mental que les hace tener miedo a las relaciones.

      Entra en el blog www.filofobiaenpareja.com Es un blog que he creado exclusivamente para atender este tema y prestar ayuda al que la necesite.

      Un abrazo y gracias por comentar.

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