El amor y estar bajo sus efectos, provoca en la mente humana una especie de adicción y a su vez, esclaviza el desarrollo personal de la gente que lo sufre.
Cuando una persona está enamorada, pasa por una fase en la que se siente especial, ve el mundo y las circunstancias que la rodean, de una forma distinta a los demás. Su cociente intelectual y su capacidad mental, disminuye y se hace más vulnerable a algunos tipos de enemigos y problemas.
Cuando las sensaciones que provoca el enamoramiento, empiezan a desvanecerse, la persona que lo sufre quiere más y necesita ir de persona en persona renovando dichas sensaciones.
Es por ello que resulta tan sumamente difícil mantener el nivel de amor en una relación entre dos personas.
¿Quienes son los esclavos del amor?
Aquellos que por amor no pueden liberar su propia forma de ser y su libre personalidad.
Los que no pueden tener una libertad plena de su desarrollo personal, expandirse y crecer según sus propios deseos y pensamientos.
Entiende que no se trata de ser egoísta, pero la mayoría de las veces no llegamos a entender lo que supone el enamorarnos de otra persona.
Estar bajo los efectos del amor, hace que la gente olvide sus propios ideales y sacrifique su forma de ser, en pos de que su relación sentimental tenga buen curso y se mantenga ese nivel de satisfacción emocional.
Las personas que se matan a sí mismas en busca de mantener su enamoramiento, llega un momento en el cual se enfrentan a sí mismas ya que están en una lucha contínua entre lo que son y lo que hacen.
Este tipo de comportamiento hace que las personas queden situadas por debajo de sus propios sentimientos y que tengan que sacrificarse para mantenerlos.
Se viola entonces el propio derecho de la persona a situarse por encima de las emociones y controlarlas sin perder su propio "yo".
Los sentimientos tienen que dejarte que puedas ser tú mismo.
¿Qué puede llegar a provocar el enamoramiento si no se controla?
Enamorarse de otra persona cayendo en las redes y controles del propio sentimiento, implica unos riesgos que realmente son innecesarios y que la gente no debe correr, ni tampoco creer que tiene que pasar por ellos o que son consecuencias directas del propio amor hacia alguien.
-Obsesión
-Idealismo concreto hacia la otra persona hasta el punto de no apreciar nada malo de ésta.
-Piensa que durará para siempre y que una vez que alguien está enamorado, ya nada lo sacará de ahí.
-Dependencia emocional de la otra persona. Pensar que tu vida no vale nada sin tu pareja.
-Reducción de tu capacidad de desarrollo personal o incluso eliminarla.
Quien no ha oído alguna vez frases típicas de enamorados como: "Tú lo eres todo para mí" o "Sin tí no soy nada" o "Eres lo mejor que me ha pasado en la vida".
Definen cómo una persona anula sus capacidades y se las otorga a otra persona de la cual llega a depender de forma obsesiva.
¿Es perjudicial todo esto?
Todo en exceso es malo.
Además se rompe el verdadero concepto de lo que significa enamorarse y establecer una relación sentimental con otra persona a la que amas.
El amor se apodera de una persona y de forma inconsciente hace que ella misma destruya su relación o la conduzca al fracaso.
Todo esto llega hasta el punto de ver las relaciones sentimentales como una especie de súplica por conseguir algo del amor del otro, sacrificando el que tenemos hacia nosotros mismos.
Cuando enfocamos todo desde esta perspectiva, vemos que hay demasiada gente que sufre por amor.
Personas que son manipuladas y controladas por una emoción y hace que su vida se convierta en fracaso, cuando la finalidad de los sentimientos y emociones no son controlarnos, sino ser controlados.
El error de que dos personas sean una sola
Este es casi el error más grave que se comete en todo tipo de enamoramientos.
Se suele pensar que cuando tienes una relación sentimental y estás enamorado de esa persona, tienes que formar con ella un solo "yo".
Las personas son seres individuales, que cuando se unen en pareja, tienen que ir en un mismo camino y hacia una misma dirección.
Pero ésto no quiere decir que las cualidades de cada uno a nivel personal tengan que perderse, ni mucho menos.
El concepto correcto sería el de enfocar como pareja un nuevo objetivo, es decir, al estar juntos tendréis ya que tener metas comunes que alcanzar, por tanto es necesario unirse como equipo aportando lo que uno tiene y lo que el otro tiene para ser un conjunto más poderoso y avanzar de forma más efectiva.
Tú no tienes que dejar de lado tus pensamientos para adaptarte a los de tu pareja, ni ella tiene que hacer lo mismo contigo.
Debe establecerse una especie de pacto, en el cual tienes que respetar lo que el otro tiene y piensa para adaptarlo a lo que tienes y piensas tú.
¿A que no parece tan fácil, verdad? ¿Por qué crees que más del 40% de las relaciones acaban en fracaso?
Igual que te digo esto, tampoco tienes que malinterpretarlo echando todo a perder por mantener tus ideales.
Ni una cosa ni otra.
He visto parejas rotas por pura cabezonería de ambas partes. Ni uno quiere dar su brazo a torcer ni el otro tampoco.
Como dije antes, se trata de establecer un pacto y acordar navegar juntos hacia el mismo puerto, usando lo que ambos tienen, sin que sus personalidades ni su desarrollo personal quede violado por la propia relación.
En resumen, no seas como pareja, una ridícula imitación de la otra persona a fín de creer que todo eso beneficiará la relación.
Las relaciones sentimentales requieren sacrificio pero sin perder tu propio "yo" en el camino.
El error de pensar que el amor no se debe gestionar ni se puede controlar
A veces se suele pensar que el amor es tan fuerte, tan poderoso, que tiene su propia identidad, su propia fuerza vital y que es capaz de hacer cosas increibles.
Al igual que cualquier otra emoción, es totalmente controlable y moldeable a nuestra capacidad cognitiva.
De hecho, hay muchas parejas que una vez empiezan su etapa de enamoramiento, creen que ya todo irá sobre ruedas, que ya nada hará que fracasen y que todo seguirá a ese ritmo e intensidad sin necesidad de hacer nada al respecto.
Error total.
Amar tiene una parte sensitiva y otra intelectual.
Podemos y debemos combinar lo que sentimos con nuestra propia inteligencia para sacarle el mayor partido posible y que a su vez nos haga el menor daño.
Nunca pienses que el amor es todopoderoso, porque puedes ser que llegues a sentirte totalmente aplastado y derrotado por culpa de éste si no sabes controlarlo.
Todos los años que llevo con mi mujer, todos estos años de relación de los que ahora me siento tan orgulloso, han tenido éxito debido a que he sabido controlar las fluctuaciones que el amor provocaba en mi vida.
Aunque creas que no, hay momentos en los que llegas a odiar a tu pareja (de forma inconsciente) y otros en los que puedes amarla de forma inconmensurable.
Saber controlar dichos momentos para que no se apoderen de tu persona, es la clave del éxito sentimental cuando hablamos de amor.
Como puedes ver, existen muchos campos muy malinterpretados cuando hablamos de relaciones, de enamoramiento y de emociones en general.
Algunas veces pienso que la sociedad en la que vivimos nos ha provocado que vivamos creyendo en unos sueños que no son realidad.
La llegada de nuestro príncipe azul, de encontrar nuestra media naranja, de creer que hay alguien por ahí escondido que será tu pareja perfecta, etc....
Estar enamorado puede ser lo más maravilloso y a su vez puede provocarte uno de los mayores dolores que te puedas imaginar.
Todo ello si no sabes mantenerte fiel a tí mismo, usar tu inteligencia emocional y aprender a que nunca quede violado tu derecho a desarrollarte personalmente.
Estoy atrapada por tus notas. Cuando alguien me dice del "amor de su vida"..."amor ideal"..."media naranja".... pienso que en realidad no han tenido nunca un amor real. El amor que se construye y mantiene día a día entre dos compañeros. Pero sin embargo te pregunto, crees que se pueda ser sexual o afectivamente infiel con otra persona y aún así seguir creyendo y confiando en el amor por tu pareja? Hay quienes creen (y en parte yo también ) que la monogamia es un ideal inalcanzable. ..sobre todo en relaciones de muchos años. Gracias por tu ayuda!!
ResponderEliminarHola Ludmila:
EliminarHaber, tú puedes ser infiel y seguir queriendo a tu pareja, pero eso no quiere decir que sea lo correcto. Aunque también hay que pensar que la gente está como está debido a querer hacer las cosas de forma "tan correcta".
Yo ante estas cosas siempre pregunto: "¿¿A tí te gustaría que tu pareja te fuera infiel??".
Dependiendo de esa respuesta, depende todo.
Yo suelo ver las relaciones resumidas en la siguiente frase: "Te amo, pero no te necesito para ser feliz".
Por supuesto que junto a mi mujer soy mucho más feliz, pero de ahí a la dependencia hay una gran diferencia.
Una relación es para sobrepotenciar la felicidad y la convivencia, y no para aprovecharse de eso y hacer otras cosas con otros.
¿Ves los pájaros que se posan encima de las bestias del campo para quitarles las pulgas y garrapatas? Se llama simbiosis y esa bestia aguanta a ese pájaro porque le ayuda a quitarle los "bichejos" de su piel y esa ave a su vez come de eso.
¿Perfectos? Por supuesto que no.
¿Se ayudan y sobreviven mejor juntos? Por supuesto que si.
Lo que dices de que la monogamia es inalcanzable, pues es depende del enfoque de cada uno. Y eso que comentas de "muchos años", no me lo creo.....la rutina y los años, los ponemos nosotros, los problemas y el aburrimiento en las relaciones los ponemos nosotros, las trabas y los obstáculos los ponemos nosotros y la pasión y la sexualidad que tanto dice la gente que se apaga....la apagamos nosotros mismos.
¿Por qué no nos enfocamos en lo que debemos, es decir, en mantener todo al rojo vivo?
Un saludo Ludmila y muchas gracias por comentar.
Gracias por contar Antonio. Tus palabras me alegraron ela día!
ResponderEliminarMe alegro Ludmila. Cualquier cosa que necesites, aquí estoy.
EliminarUn abrazo.